精神科、待合室にて。何年も続いてる月一回の通院。手帳ももらいました。いつまで 続くんだろう？この、一年間辛かった。何度も死のうと思って

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70までに死ぬよ。65才 うつ病。未遂 数回。今日奥さんに少し出かけるって言ったら、 帰ってくるんだって言われた。帰らなくてもいいんだ もう少し。おじさんです。帰りたくない、会社の自分の部屋にいる。何日になるかな。家で自分のズボンを洗濯機に入れた。会社で香りのする洗剤 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 人の話ちゃんと聞いてるの馬鹿馬鹿しくなった 最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。 一日の殆どをベットで過ごす あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… 日本って、外側だけ美しいよね。取り繕った美しさ。 被害者ヅラするな私 どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない 一緒に死んでくれる人いませんか 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない 死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。