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この精神病さえなければ私も普通の人として生きられたのかな。もっとちゃんとみんなと仲良く授業受けたかった。今中3だけど怖くて授業

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この精神病さえなければ私も普通の人として生きられたのかな
もっとちゃんとみんなと仲良く授業受けたかった

今中3だけど怖くて授業行けなくて1日中保健室がずっと続いてる
大学までエスカレーター式だけどこのままじゃ高校行けないから専門学校行ったらって言われた
正直楽しそうだけど今まで一緒にいた友達と会えなくなるのが凄い寂しい
電車通学で住んでる場所も遠いからもう一生会えなくなる
あんなに優しくしてくれたのに会えなくなるなんて嫌だ
部活の友達も一緒にいてすごい楽しかったのに


どうしよう死にたい誰か助けて
72548通目の宛名のないメール
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ななしさん
はじめまして。

小瓶主さんは、素直なところも素敵だと思います。包み隠さないのが一番ではないでしょうか。


おそらく、
ご自身に対する嫌悪感があるのでしょう。
ここで一点、申し上げさせてください。
「自分を差別する人は、他人も差別します。」
ですからまずは、ご自身を認められた方が良いかと思います。

【そのためには】

「良いことだけを見る」
(悪いことには関わらない)

これで十分だと思います。


例えば、
悪口の裏の意味をみつけるとか

(嫌いでも→無視できない→実は好き)


【まとめ】

そうですね。
まずは「良い部分だけを見つけること」から始めましょう。
ななしさん
精神病があるからって他の人と違う訳じゃないですよ。
そんなの性格なだけで、みんなと同じ。
普通です。

僕らは皆普通の人。
誰一人違う人種や存在の人はいない。
何度も言いますが、あなたは普通の人です。
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ただただ限りなく黒に近い推し愛を消化するための小瓶です いつになったら小瓶に写真を入れれるようになるんだろう 年賀状のイラストを…今年は3種類作ったんですが そのうちの1つが結構いい感じに出来てお気に入りなので小瓶流しますね(*´∀`*) 制作時間33時間の力作です!!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 4月は死にたい季節 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ めんどくさい 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました

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