愚痴。何だかすごーくすごーく疲れた。今このことを真っ先に伝えたい人がいるけど、この小瓶を見つけてくれるといいなあと思う。こんなに

愚痴。
何だかすごーくすごーく疲れた。
今このことを真っ先に伝えたい人がいるけど、この小瓶を見つけてくれるといいなあと思う。こんなに気持ちを整理して伝えることって会話の中ではあまりできないから、小瓶を流そうと思う。それに、忙しいだろうし、連絡とれたときには楽しい話がしたいから、ここだけの話にしておきたい。
自分の気持ちを伝えるのって難しい。
宛メでじっくり自分と向き合って文字に起こす作業が私には必要なの。

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人にすごく会いたくて人と話したい時期と、
人にすごく会いたくなくて引きこもりたい時期が私にはあって、
多分病気のせいもあるんだろうし、嫌なことがあったりさみしかったりでそういう風になっちゃう。
差が激しい。
人と関わりたいときに積極的に築いた人間関係を人と関わりたくないときにはそれを全てリセットしたくなる。
もう会いたくないめんどくさいつかれたやめたいってなっちゃう。
それなのに時間が経つと人と話したくなって人に会いたくてさみしくてさみしくて…
それの繰り返し。
今は、あんまりもう会いたくないかなって気分。
どっちかっていうと、昔から付き合いのある人とはそういう気分に左右されることなく会いたいなあって思う。
本当にひどいと音信不通になっちゃうけど…
最近知り合いになった人とは本当に気分に左右されちゃう。
特に目上の人。先輩とか先生とか…一番ダメじゃん！って自分でも思う。最初はめちゃめちゃ懐っこく挨拶してお話するのに、会いたくなくなっちゃうのよね。

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こんなに幸せなのになんで死にたくなるんだろう。
こんなにこんなに幸せなのに。
好きな人と一緒にいられて、信頼できて、気持ちが通じ合って、すごく幸せなのに。
死にたい気持ちから離れたい。
それができないのなら死にたい気持ちを受け入れたい。受け入れて何も動揺せず生きていたい。
こんなすぐ死にたくなって、好きな人に申し訳なくなる。一緒にいてくれるのに何でこんな気持ちになるの？一人になると何故だか死にたくなっちゃうよ。
駅のホームで、今飛び込んだら死ねたのかなあとか考えちゃって、いやそんなこと絶対しちゃダメだししない！って思うけど、今死ねたなあとかそういうの考えるのやめられない。本当はやめたい。

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もう実家に帰りたくない。
下宿してる家の私の伯母さんに悪いから休みの日は実家に帰ってるけど、
やっぱりこの家は何も変わらない。
飯がまずい。
怒鳴られながら食べるご飯はまずい。
毎日毎日ヒステリー起こす人と一緒にいるのはつらい。
だから実家から離れることにした。
もう嫌だなあ。
頼むから死んでくれって何回思っただろう。
縁を切りたいって何回思っただろう。
都合が悪くなると猫なで声になりやがって。
人を何だと思ってるんだ。
怒鳴り散らすだけ怒鳴って。
怒鳴った後に優しくしたって遅いんだよ。
ふざけんな早く5万返せ。
それなのに実家に帰るしかないただの穀潰しで何もできない自分が憎い。

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これは愚痴ではないんだけど、
これは直接伝えようと思うけど先に気持ちを文字に起こして整理したいので書きます。
一番好きな人とは一緒になれないなんて私言ったけど、あれは言い方が悪かった。
これじゃ、あなたのこと一番好きじゃないみたいな言い方だったね、ごめん。
一番好きだった人全てと一緒になることはできない、って言いたかった。
過去に好きになったけど一緒になれなかった人って誰にだっていると思う。
そのとき好きだった気持ちって本当に好きだったのかどうかなんて今更よくわかんないし、本当に好きだったとしても、その気持ちを今でも大事に持ってたとしても、今好きだ！って思える人が一番好きな人なわけであって…
世界中全ての人と会うことなんてできないし、一番好きってすごく主観的だと思う。客観的じゃないし数字でも計れない。
そのときの気持ちやなりゆきで変わっちゃう。
本当に好きなら変わらないのかもしれない。
信頼していれば変わらずに好きなのかもしれない。
でもそんなのわかんないじゃん。
何が起こるかなんてわかんない。
だけど今この人が好きで、今一緒にいられて、これから先の人生もこの人と一緒にいたいし、一緒にいられる気するなら、もうすでに一番好きな人と一緒にいられてるよね、って言いたかった。過去一番好きだった人とは一緒にいられなくても、今一番好きな人とは一緒にいられるじゃんって。
だんだん好きになってもらえたらいいなって思うし、私もだんだん好きになっていったんだと思う。
あなたの色んな面をそばで見れて、あなたのことをより深く知れて、どんどん好きになっていった。
今の気持ちが大事で、今が幸せで今大好きならそれでいい、お互い情けなくたって弱くたって笑顔で健康で幸せでいられたらそれでいい、過去でも未来でもなくて今を生きたいよ。不安がる必要なんてないんだもん、だってあなたがいるから大丈夫なんだよね。
つまりね、私はあなたのことが世界で一番好きで、私はあなたと今一緒にいられてるから、すごくすごく幸せだよ。全部私の主観だし、客観的に見てどうかなんてわかんないけど、でも私は一番好きな人と一緒なの。

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あとこれで最後。
これは愚痴というか何というか…
塾でバイトしようと思って中学の参考書解いてみたけど全然ダメ。
あー私大丈夫かなあ。
学歴とか考えたくない。だって今更どうこうできないし、高校やめてる時点でもうやり直せないし、みじめだしつらいし、こんなの考えても時間の無駄だって思う…だから面接とか筆記で挽回しようって頑張りたい。
採用試験落ちたとき、学歴のせいだー病歴のせいだーって言い訳したくない。
落ちたとしても、学歴や病歴のせいではないんだ！他に原因があるんだ！次に活かそう！って思うようにしなきゃ。

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今はなんか…ちょっと疲れちゃって勉強したくない。
先週は頑張ってノートとってたけど今全然ダメ。
なかなか机に向かえない。これは前からのことだけどね。
私は怠け者で、ダメ人間で、どうしようもないんだけど、自分なりに一生懸命生きてるから、それをちゃんと見てくれる人がいるのが幸せだよ。
今週は頑張れないかも。
来週からまた頑張ります。