3年目って言わないで。寝坊したり、仕事の期限がギリギリすぎたり、日々の仕事が疎かになる。持ち帰りのやらなきゃいけないこと

寝坊したり、仕事の期限がギリギリすぎたり、日々の仕事が疎かになる。

持ち帰りのやらなきゃいけないことも、たくさんあれど、先延ばしてしまう。

ふつうに出勤して退勤するまででヘトヘトで。
明日の準備も、持ち帰りの仕事も、余裕なんかなくて。日々の反省の時間もなく目の前のやることだけで手一杯。

仕事の日はバタンキューだから。
休日は唯一の自分の時間で
出かけたりしたい。
でも、仕事が終わらない。

趣味で映画観に行っても疲れて寝ちゃう。
小説読んでてもなんか気持ちが落ち着かない。
恋人とあっても些細なことでイライラして喧嘩してしまう。

情けないけど自分のキャパがオーバーしてる。

社会人3年目っていうけど、まだ2年しか働いてない。
これ以上を求めないでほしいし、仕事辞めたいです。

でも、辞めれない。今年はまた他の人が辞めたがってるし、辞めたってフリーターくらいしか出来ない。
円満に辞める理由が見つからないから、辞めるって言い出すことが気まずい。

続ける信念も辞める覚悟も出来てないから、
苦しいだけ。

名前のない小瓶

72442通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

産業医さんに相談できたのですね。とっても勇気がある行動だと思います。
わたしの会社には産業医はいませんが、上司に相談してもどうしようもできないと言いくるめられ、結局は頑張ってほしいと言われました。辞めたい気持ちでいるという意思表示すらはっきりと出来ませんでした。同期とも話したのですが、同期も不安なことを上司に伝えると上手く言いくるめられ、何も言えなかったそうです。
友達に相談しても転職したらとか、大変だねってどこか他人事で。わたし自身が決めることなので仕方ないのですが、辞める覚悟も出来ず、日々の仕事に一杯一杯で転職に向けて動く余裕もなく。仕事をためてしまっては消化して、間髪入れずに仕事がたまり...。
サービス残業と持ち帰りをして仕事をこなすのが当たり前で。効率的にそれができないほうが不味くて。相変わらず恋人とも喧嘩ばっかです。愚痴だけは聞いてくれるのですが辞めるまえに状況が変わるように努力しなよと言われました。頑張ってるのに辞めるのは勿体ないと思うみたいです。親はわたしのことには関心がなく、放任主義で聞く耳もなくて。
職場での人間関係も上手くいっておらず、上司に心配されて、誤解されやすいと注意も受けました。社会のお荷物に自分が感じています。何も出来てないことが不安になるのに努力もせず、日々をこなすことで手一杯で、失敗の連続です。
病院にいく勇気が本当に羨ましいです。
そもそも要領が悪く人間関係も上手くいかないのは昔からの悩みなので発達障害もあるのかなと最近感じていて。心療内科に行くことを真剣に考えてみようと思います。

親身にお返事してくださり嬉しかったです。背中を押された気持ちです。
ありがとうございます。

ななしさん

同じく社会人3年目です。
あなたと全く同じ状況です。私は更に、締切を過ぎてしまうことも多くて、、もう嫌ですよね。2年も経験を重ねたはずなのに何もできていない自分。
キャパオーバーですと上司に伝えても、お前の業務量は少ないんだぞと怒られました。でも一人で解決できなかったし、諸事情ですぐ辞められないし、しんでしまいたいとばかり考えていました。弱いのでとてもそんな勇気はありませんでしたけど。
らちがあかないと思って、産業医さんに相談したら、すぐに休職しなさいと言われました。その日じゅうに持っていた仕事を全部引き継ぎして休みに入り、今は実家から心療内科に通っています。急にニートみたいな生活になりびっくりしました。

自分の話ばかりですみません。あなたがこの小瓶を流された日付が結構前なので、今もしかしたら状況が変わっているかもしれませんが。

あなたのお勤めしている会社に産業医さんがいらっしゃるかわかりませんが、とにかく誰か、親でも友達でも同期でも恋人でも、あなたを理解してくれる方にご相談してみてください。それでも状況を変えられないのであれば、心療内科などを受診してみることをおすすめします。

偉そうにすみません。
あなたの人生が幸せになることを、心よりお祈りしています。読んでくださり、ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 5年前の私へどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。

3年目って言わないで。寝坊したり、仕事の期限がギリギリすぎたり、日々の仕事が疎かになる。持ち帰りのやらなきゃいけないことも