生きるってなんですか。
同棲している働き者の優しい愛情溢れる恋人、仲のいい友人、新しく決まった職場、全てが幸せなはずなのに満たされません。
何も楽しくないです。
毎日毎日ズルズルと生きています。
鬱と診断され向精神薬や神経系の薬？、不眠症のために睡眠薬も処方され飲んでいましたが病院に行く気力も出ず薬は切れました、もう何もしたくないです。
もっともっと辛くて病んでいた、自傷行為に走っていた10代の時に比べ特に辛い事もしんどい事もなく、ただただ無気力で何もやる気が起きません。
同棲相手に甘えて引きこもり、1日の半分以上はこたつで横になっています。
楽にこのまま眠るように死にたいです。
どれだけ未来に希望がある生活でも幸せでも希死念慮は消えません、恋人が可哀想だなあという感情はあります。
でもきっと死んだら代わりなんて幾らでもいるのだと思うし私である必要がない、この世の中全て私である必要がある場所なんてないんですよね。
みんなそうだと言われたらそうですけど…だからこそ生きたいと願って頑張れる人がうらやましいと思っていた時期もありました。
でもただの努力不足なんですよねきっと、そんな感情ももう無くなりました。
恋人の為に夕食だけは作って一緒に食べる、お風呂も恋人と一緒だから入る、一日10時間近く働く恋人の為に何か１つは家事をしておく…そんな無気力な日々です。
1人でいると食事や排泄でさえ面倒に感じます、ただただ息をしているだけのゴミです。
死にたいけど痛いのも怖いのも嫌だし後遺症が残るのも嫌だ。
日本に安楽死制度が一刻も早く出来ますように。
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