助けて。高校二年生女子です。
毒親で苦しんでいます。家を出ていけ、いらないなどと言われました。私は顔もブスだしいいところなんてないので死んだほうがいいのかな。
抵抗のつもりで学校の先生に相談したと言ったら、そんなことを相談して恥ずかしくないのかと言われた。本当は精神科に行ったりしたいけど、保険証が必要だから行けない。、
どこに、いったら助けてもらえる？
名前のない小瓶
72257通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は高校２年生です。最近、親が毒親と言われてる類だと気づきました。私も、きっと相談しても、反抗期や、思い込みだと言われ信じてもらえないので我慢しています。一見普通の家に見えても、精神的に攻撃を受けているとつらいですよね。私の場合は、物心ついた時から親へ強い恐怖を抱いていました。軽い自傷行為も癖としてありました。親は、原因がわかっていません。そして、今までとても生きづらいのです。幼い頃から薄々、親がいない方が幸せだと気づいていましたが、周りではそれは常識的な考えでないのは、理解していたので、色々な思いを押し殺してきました。愛情不足からか、同級生とは、明らかに親への信頼や、心の穏やかさが違うこともひしひしと感じられました。
私も親から似たようなことを言われたことがあります。小学校入学あたりから、「早く自立して出ていってくれ」は口ぐせです。なんで、産んだんだろうと思います。
自分の話が多くなってしまいました。
本当に助けてくれる人に出会えるのって、難しいな、と思っています。自分自身、人を信じないので…でも、こうして吐き出せる場所で、少しでも心のゴミを捨てることができると思います。特に、同じような思いを経験している方とは、お互いに受け入れやすいと思います。
皮肉かもしれませんが、私はあなたにお返事を書くことで、私だけじゃないんだ、お互いに頑張って生きたいなと思いました。これから、進路を決める上で、そんな親との関わりは避けられませんが、自分を見つけて、親と離れたいですね。
私も親から何でも否定されたり携帯を持たせてもらえなかったり彼氏を作ると恋人ごっこと言われたりして家族といると緊張したり辛くなって夜こそこそ泣いたりして、だから
高校生になったら寮がある高校に行こうと思います。
(今中２)今家族とおることが苦しいならバイトをして家族といる時間を少なくしたらどうでしょう？学校によっていいかわからないので答えになるかわからないけど、、、
こんなことしか言えないけどいつもお疲れ様
そうだよね。学校の先生ですらその態度。役所や児童相談所なんてもっと怖いよね。
そして何よりも、相談なんてしたところであなたは今は決して親から逃げられない、ということをよく分かっているからこそ逃げ場がないって表現を使ったんだと思う。そしてだからこそ、どうして良いか分からず、辛い。
僕も過干渉で、自分が満足する成績を取ってこないとクソみたいな父親のもとで育ちました。県で一番になれだとか、将来の目標は何だと毎日尋問のように問い詰めてきたり。
抵抗するとまだ中学生の自分に出て行けと。誰のおかげでここまで大きくなったのかと。
そして極め付けにはお酒を飲んで、絡んでくるわ暴れるわ。大学の入学式も、別に来ていらないのにわざわざ来てやったと。さらにアルバイトもせず勉強だけしてろ、と兎に角自分の理想を押し付け続ける。その癖金もないから学費は奨学金。
もう、絵に描いた毒親。
それはもう毎日毎日辛かったし恨み続けた。
友達の家族の円満さが羨ましくて仕方がなかった。
そしてどうなったか。毎日親を憎み続けた自分は今も楽しくありません。同じ大学を出た友人は皆良い人間関係に恵まれて、いい職場に勤めてて幸せそう。同じだけの学力があっても、こんなに結末が違う。その事実もまた自分を苦しめる。
また、自分には兄がいます。兄にも勿論、父親の妄想めいた期待が押し付けられていました。しかし兄は強かった。そのまま大学院まで出て今では大企業の研究員。遠く離れた場所で結婚もして、毎日充実した日々を送っています。
兄は高校生くらいの段階で、既に父親の頭のおかしさ、馬鹿さに気づいていたのだと思います。正しく上から目線で親を見下ろせたことで、父親の狂言など、受け流して自分の道を一生懸命に進みました。心の底から見下せば、確かに何言われても効きませんよね。
この点が、私と兄の運命を分けたのでしょう。私は、あなたと同じで私の能力が足りないからきっと私にも悪いところがある、つまり父親が正しいと思える部分があるという考えだった。そしてその通りになれば父親の態度が変わるかも、と期待もあった。だからいつまでも、頭から父親が離れなかった。
長くなりましたが、結論です。
あなたの親を、親でなくひとりの人間として見てください。それでも親が正しく、あなたは間違っていますか？？ 何の物差しで測ってるかは知りませんが、期待通りにいかないからと、他人を罵倒する人間が本当に正しいと思いますか？？そんな異常な人間に、人間らしい優しさが期待できると思いますか？？
進学でも就職でも、キチンと人生設計をしてそれなりに努力をすれば生きていくことは出来ます。何度でもいうが正しいのはあなたの方で親ではない。だからあなたは自分にだけ忠実に、日々を過ごして下さい。
あなたが幸せであります様に。
後、一年で卒業です。
進路は決まりましたか？
今は、辛い選択肢になりますが我慢して下さい。
先生や行政に相談する方法もあります。
どんな選択をしても卒業したら家を出て下さい。
毒親と一緒に暮らすと人生を狂わされ立ち直れない位にボロボロになります。
家に逃げる場所があるなら逃げて下さい。
毒親とは、挨拶や話さなければいけない事以外は話をしないで下さい。
関わらない、関わって欲しくないを守って下さい。
信頼出来る大人の人がいて時間を気にせずにいられる場所があれば、その場所に避難して下さい。
同感
どんな目にあっても、どうでもいいから(自分なんかどうなってもいいし)誰か家泊めてくれる人いないかな
もうやったかもだけど
リスカおすすめ。
バレたくないなら
レグカって手もある。
ほんのすこしだけ
心軽くなるかも
まあ、ほんのすこしだけだけど
本気で逃げたいと思ったらお近くの児童相談所などがあります。
市役所の子育て支援課などでも相談に乗ってもらえると思います。
友達、彼氏、学校の先生に相談するのは話がこじれる可能性が高いのでお辞めになったほうがいいと思います。
あなたはひどい扱いを受けていい人ではないのです。もっと大事にされていいのです。
勇気がいりますが行動されることをおすすめします。
毒親はあくまでも親なので行政の手が入りにくい。
更年期障害の場合も考えられる。
学校の先生に相談したことは言わなくてもいいのでは。
これからも相談していい。
顔は関係ない。
今しっかり勉強して。
進学は遠い学校にするか、一人暮らしを始めるのをオススメする。卒業までどうか頑張って欲しい。
親から逃げたいからではなく、やりたいことがあるからという進学理由にして。逃げたいということを親に伝えないよう注意。
これはとても残酷な言葉なのだが、今はそうとしか言えない。
進学して自分で稼いで。
親が言っていることがこの世の真実じゃない。
あなたの考えを捨てないで。あなたは頑張っている素敵な人だよ。いていいし、それを誰かに否定されても、いていいと思って。
生きてていいんだよ。
未来を考えるのは大切なこと。
奨学金制度は調べましたか？
逃げられるから、もう少し頑張れますか？
ずっと檻の中にいる訳じゃないし、自分で変えていけるからどうか忘れないで。
周りの人を頼って。
攻撃されたら言い返して相手を逆撫でするのではなく、受け流して。賢く立ち回って。
暮らしていかなきゃならないから、接し方は変えられるかな。
今は辛くて世界がすごく、とても暗くてちっぽけに感じられているかもしれないが、逃げられるし、笑えるし、自由になれるから大丈夫。
同じ悩みを抱えている方達はいるので調べたらいいかも。
一人じゃないよ。
生きて。
と僕は思いました。
陰から応援しています。
またここに書き込んだらお返事くれる人はいると思う。
どんどん吐き出してしまってね！
学校はカウンセラーさんいるかな？保健の先生はどうですか？
どちらかに相談してみてください。
それとあなたが落ち着くまでは、相談したことは両親に言わないほうがいいですよ。余計ひどくなると思います。
毒親かどうかは、ここに書かれていることだけでは判断できませんけど、外面を異常に気にしているようですから、人に知られたと分かったら怒りに火が付きます。
とにかく、第三者で秘密をきちんと守れる人に相談してくださいね。一人でかかえるのはダメですよ。
少なくとも、僕は宛メに居たら共感してくれる人もいるし、多少は救われると思う。
でも、その救いは現実には対して干渉しないから、現実の逃げ場はやっぱり自分の部屋のベッドの上で寝ることだと思う。
先生は、話を聞いてくれるだけで何もしてくれない。
病院も、薬を出すとか、それくらい。
相談なら、ここにしてください。
誰も否定しないし、救ってくれる人がいるから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
将来が絶望でしかなくて詰んだ
吐いちゃった
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
亡くなったおじいちゃんに会いたい。
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
