私は全てを犠牲にしてもあなたを手に入れたかった。でもあなたは、私のために何かを失おうとは決してしなかった。抱きしめるけど

私は全てを犠牲にしてもあなたを手に入れたかった。でもあなたは、私のために何かを失おうとは決してしなかった。

抱きしめるけど、キスするけど、セックスするけど、街中で手は繋いでくれない。
会いたい、癒される、可愛い、でも、好きとは絶対に言ってくれない。

愛おしそうに私を見る表情も、優しく頬を撫でる手も、全てが、何もかもが嘘だから。

いつかは1番にしてくれるって、そう期待させるのが上手な人だった。だから目が覚めるのに時間がかかった。

もう会わないって告げた時も、あっさりと分かったって受け入れられた。初めからずっと、その程度だった。

大好きな人に、二度と連絡してこないで、なんて言わなきゃいけないこの辛さなんて、あなたにはきっと一生理解できないでしょう。

ああ、最低な人だった。あんな男のために何年も無駄にする前でよかった。そう思って終わりたかったのに、「辛い思いさせてごめんね」「困ったことがあればいつでも連絡しておいで」なんて、思ってもいないようなことを最後に残していくのが、あなたの唯一嫌いなところで、そして何より好きなところだった。

全部嘘でもよかった。それでも傍にいてほしかった。あなたに別れを告げたことは決して後悔はしていないけれど、何か大きなものを失ったようで、心にぽっかりと穴があいたまま。

徐々に、徐々に、忘れられるといい。
次は、好きになってよかったと思える人を好きになりたいなぁ。

名前のない小瓶

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ななしさん（小瓶主）

>1さん
> ずっと彼と一緒にいても、いまいち彼の素が見えなかった。
後は彼といてもそんなに楽しいと思わなかったんです、ロマンティックな雰囲気に持っていくのは上手いけど、それだけでした。

めちゃくちゃハッとさせられました。きっと私もそうだった。少女漫画のような世界を演出してくれる人で、その世界に溺れていました。
さよならをしてからもう1年近く経ったけれど、最近やっとあの頃の自分を客観視できるようになり、ああ上手く利用されたもんだと自分の愚かさにがっかりしてしまいます。
もう全部吹っ切れました！とは言い切れないのが残念だけど、いい勉強はさせてもらったと思います。お返事ありがとうございました。

>キングテレサさん
時間も忘れてしまうほど優しい人。いいなぁ。素敵ですね。そんな人に愛してもらえるほどに、私も同じくらい優しくいられたらいいなと思いました。温かいお返事ありがとうございました。

>3さん
ああ、確かに。そんなずるいところも好きだったのかもしれない。まだまだ自分が未熟故に、安易にドキドキを求めてしまった結果です。
時間が経つごとに、消えることはなくともぼんやりと薄れてはきたような気がします。
お返事ありがとうございました。

ななしさん

わたしも同じです
ずるいですよね
でもそんなところも含めて
好きだったのかも
嘘でもなんでもね
少しずつでもいいから
忘れていきましょ
穏やかな日々を過ごせますように

キングテレサ

次は、一生あなたを大事にしてくれる方だといいですね、時間も忘れてしまう程優しい人に巡り会えます様に。

ななしさん

いやー別れてよかったですよ。
そういう男性は一見優しく見えるかもしれませんが自分のことしかあまり考えない人です。
また女性に煮え切らない態度、言動をして振り回すことで自分の思うように女性を動かすのが得意で、経験豊富過ぎますね。

別れる時にだって、連絡しておいで、とか完全にただの罠です。それは優しさじゃないですよ。

私もある人と別れる時に、別れても普通の関係は続けてと言われましたが無理な話です。
彼は私という存在にそばにいてほしいみたいでしたが、そんなのは相手の勝手であり、私は相手と離れたくて別れると決意したので今更、友達関係云々なんて、そんな気は私は起きません。
そこで、彼ってやっぱり優柔不断で手元に色々な人を残しておきたいタイプなんだな元カノさえもー…って思って、彼に別れるって言ったこと後悔しませんでした。
当時付き合っていた彼もあなたの彼と似ているタイプで、優しさは振る舞うし丁寧だったりするけど次第に彼の優しさは優しさの押し売りみたいに感じてきて…
案外自我は強いのに抑圧しているからか無理してずっと優しさ気取りしているんじゃないかって。
ずっと彼と一緒にいても、いまいち彼の素が見えなかった。
後は彼といてもそんなに楽しいと思わなかったんです、ロマンティックな雰囲気に持っていくのは上手いけど、それだけでした。
普通に会話したり日常のお喋りの中、特別楽しいと思う感情はなかったかも。まだ友達と話したりしていたほうが断然楽しかったし、気が楽だった。

ただ女性に優しく接するのが上手いだけの男性にそれ以上もそれ以下の感情も抱けませんでした。
でも夢中になるまで行かなくて私は良かったと思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何かもにょる飲食店の話虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる母について。ほんとの自分ってどこにいるのかななんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 頑張らなきゃ行けないのに。高2になって受験も近いから自分も頑張らなきゃって思って、今年こそは周りについていこうって、そう思いながら毎日を過ごしてる普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきませんクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました将来の夢についてです。皆さんの将来の夢or職業はなんですか？つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ結局自分が悪いのに mourir もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。

私は全てを犠牲にしてもあなたを手に入れたかった。でもあなたは、私のために何かを失おうとは決してしなかった。抱きしめるけど、キス