自殺決意。自殺を、来週にしようと決意しました。物凄く悲しいわけでもなく、辛い訳でもないけど、毎日、ずっと、ずっと死ぬこと

自殺を、来週にしようと
決意しました。
物凄く悲しいわけでもなく、辛い訳でもないけど、毎日、ずっと、ずっと死ぬことしか考えられなくて。

理由は些細なことばかり、
クラスでは居場所がなくなって、前まで仲良くしていてくれた人に突き放され、親にあんたも悪いと責められ、勉強もやりたくない、運動もしたくない。なら、死んでしまおう。
なんとなく、ただなんとなくで、
不安で、死ぬことを決意しました。

この選択に間違いはありますか。
間違いならば他の選択肢を教えてください。

名前のない小瓶

72142通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生きてください

ななしさん

その感じなら、まだ死ぬ必要は全くないでしょう。
「死ぬ」という選択肢はなくして、それ以外の方法を何か採用したいですね。あなたの今の立場で、どんな選択肢があるのか、また小瓶に書いて流してください。

ななしさん

あなたが選んだのならそれでいいのかもしれません。この世に正解も不正解もありません。

生きるということを選択するなら、家に引きこもるとか学校に行くとしても、保健室にこもるとかあります。もはや死ぬとしてグレてみてもいいかもしれませんね。

あなたに良いことがありますように。

ななしさん

この返事は届くでしょうか。

間違いだとはいいません。
主様があげたいくつかは
些細と言える理由ではないとも思いますが、
漠然とした不安もまた対処が難しいもの。
答えはないかもしれない。
でもその選択をしないでほしい。
僕はそう思います。
死ねば後悔することはなくなるでしょう。
不安も、悲嘆も。
生きていればきっとそれに向かい合う日がくる。
けれど、生きていて｢よかった｣と思える日が来ても
死んだ後にそれを｢よかった｣と思える日は来ません。
何かを感じられる日は来ないんです。
僕も死にたいと毎日言い続けていました。
ずっと生きていることが疑問で、
それを考えるのにも疲れて。
学校から帰っては部屋で計画を考え、サイトを回りました。
けど、僕は何もできませんでした。
生き急ぐ必要はなかったのだと今は思います。
悔しいけど「よかった」こともありました。
自分が動かなくても、何もしなくても
何かが変化することもそうやってよくなることもたまにあるんです。
だから、その　たまに　を待ってみる。
「今はどれも選択しない」
そういう選択肢もあります。
あるんです。
どうか結論をすぐに出そうとしないで。
なんとなく生きてもいいんです。
間違いがあるか、それを知りたいと思う主様の思いが
どうか主様を思いとどまらせてくれることを願います。

ななしさん

>物凄く悲しいわけでもなく、
辛い訳でもないけど、毎日、ずっと、
ずっと死ぬことしか考えられなくて。

わかります。頷くぐらいわかります。
私も希死念慮歴15年に近い
(消えたいと思い始めてからの期間)
の者なのでよくわかります。

ふとした時に、消えたい死にたい衝動が
やってくるんですよね。

>理由は些細なことばかり、
クラスでは居場所がなくなって、
前まで仲良くしていてくれた人に突き放され、
親にあんたも悪いと責められ、
勉強もやりたくない、運動もしたくない。
なら、死んでしまおう。
なんとなく、ただなんとなくで、
不安で、死ぬことを決意しました。

うん、昔の私みたいです。
私も居場所がなかった。味方だと思った
大人たちに助けを求めたら、笑われた。
女子に柔道技をかけられ、額からは流血した。
陰口、嫌味を言われ、いじめをクラスメイト
と先生両方から受け、6歳にしてODで
消えようとしました。それでも胸の鼓動を
絶つことはできなかった。

それで、だらだらと生き続けて数年後、
私をいじめていた小学校教師と再会し、
目に涙を浮かべて謝ってきました。

｢私はあの時幼稚な考えの人間で、
あなたとしっかり向き合っていなかった｣

私はそのとき、先生の対応が杜撰で
当時一家がバラバラになろうとしたことを
言いました。それを聞いた瞬間、
先生は泣き崩れました。
不思議と言ったことに
後悔はありませんでした。
思ったことはただ一つ、
先生の嗚咽する姿を見て、
また生きてみようと思いました。

どんな体験をすれば、
もう少し生きてみたいと思えますか？

私の場合は因縁の相手からの
謝罪でした。

>この選択に間違いはありますか。
間違いならば他の選択肢を教えてください。

どの選択にも間違いはありません。
あなたが周囲に左右されず、
決定したのならば。

後悔しない選択ができますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。たかにど壊胎、たかにど傀逅を見終わった中学一年生による、1人感想戦。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員かどこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたいマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする必要とされない消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらないもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。

自殺決意。自殺を、来週にしようと決意しました。物凄く悲しいわけでもなく、辛い訳でもないけど、毎日、ずっと、ずっと死ぬことしか考え