真面目。私は人から真面目だと言われてきた。不思議な感覚だった。逆にそれが私を縛った。私を苦しめた。不真面目にやれば溺れてしまう

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もう死んでしまいたい。疲れ果てた。心の病は治療中で治るんだろうか？もう人に使える気も無くなりはてました。日々を繋いできたけども 終わりたくないけど。疲れ果てました。どうしてなんだろう。頑張るとか努力とか、自分なりにやったけど、それが逆にアホ共に利用されてしまうと 期待と裏切り。純粋な優しさからの行動か、人に良く思われたいが為の行動か？どちらも疲れ果てるだけ。強迫てきな部分がそうさせているなら診察かな アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という 心穏やかに生きていたい 夕方になると不安になります 寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います 今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 懺悔させてください…… 闇深い一家。素晴らしき一家 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 本当に嫌い 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません 早く死んで欲しい。ゴミカスクソ女がよ 逃げたことについて