憂鬱な気持ちがなくならない。朝起きた瞬間から気持ちが沈んでいる。ああ、死にたい。仕事行きたくないって頭をよぎる。別に職場

朝起きた瞬間から気持ちが沈んでいる。
ああ、死にたい。仕事行きたくないって頭をよぎる。
別に職場の人に意地悪されているわけでもないし、嫌いな人がいるわけでもない。
私には、その仕事が難しくて、出来ないこと、知らないこと、覚えなきゃいけないことが沢山あって…とにかく毎日が不安で息苦しい。
今年で2年目だけど…だめだ。
仕事ってこんなにシンドイのかな。
自分の心が弱いからダメなのかな。

職場に着けば、がむしゃらに頑張るけれど、家に帰った途端に死にたい想いが湧き上がる。
死にたい、死ね、そんな言葉ばかり１人で吐き出して1日が終わる。
私の人生なんなんだろう。
楽しく生きたいのに毎日苦しいんだ。

名前のない小瓶

71854通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

仕事が難しくてもいいじゃない。
仕事が出来なくてもいいじゃない。
嫌いな人も意地悪してくる人も居ないでしょう？
別にがむしゃらに頑張らなくてもいいと思うよ。

多分だけど、今あなたの周りに居る人達は、あなたを支えてくれる良い人達だよ？
もっと頼って、手伝ってもらって、お礼を言って、感謝して。
そして、その人達にたくさんの恩返しが出来るように生きてみて。
そうしたら死にたいなんて考えてる暇ないよ。
もっと頼ってもっと感謝して、それのループで生きて行けばいい。
人は頼り頼られて生きてくもの。

一度きりの人生、せっかくなら楽しんで生きてみたらいかがですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けているたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』どうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけませんしぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。元カレのことやっと嫌いになれた気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。あああ

憂鬱な気持ちがなくならない。朝起きた瞬間から気持ちが沈んでいる。ああ、死にたい。仕事行きたくないって頭をよぎる。別に職場の人に意地悪