自分が嫌いでしょうがない。大嫌い。
高校入学してから、約１週間。周りの目が怖くて怖くて、睨まれてるようで。でも、これは思い込みだって、そう思いたいけど…やっぱり、何も出来ない自分が嫌すぎてたまらない。
クラスに馴染めてない。だからといって、悪口を言われたわけじゃない。それなのに、頭は｢あの子は私の事嫌いなんだな｣｢苦手なんだな｣って考えてしまう。普通に話したいけど、もう手遅れでみんなグループで固まってしまった。
いじめではない。いじめと同じように辛いことになった。誰からも相手にされないこと。存在を消されること。影みたいになってしまうこと。
私は今すぐに死にたい。疲れた。全ての人間関係に疲れた。
そして、戻りたい。中学に戻りたい。楽しかったあの日々がやけに出てくる。思い出が蘇って、さらに苦しくなる。仲間と会いたい。でも、こんな姿じゃ顔も見せられないや。みんなは上手くやってるかな。私だけかな。こんなに泣いてるのは。
死にたいけど、会いたいから死ねない。
会いたいけど、合わせる顔がない。
助けて欲しいなんて言えたら、楽だろうに。
親に抱きついて泣けたらいいのに。
今日も明日も毎日、独り息を殺して泣いている。
このまま死ねたらいいのに。でも、死ねないからどうしようか。行き場がないな。
生きたくない。私はなんのために受験を頑張ったんだろう？なんのために？その高校が良かったのに。
無気力だ。勉強も遊びも趣味も何もかもやりたくない。気力がない。私はどうしたらいいのかな。
早く3年過ぎないかな。楽に死にたいな。
こんな感じに考えてしまう自分が嫌い。
自信を持って欲しい。でも、言うことを聞かない。
気にしなければいいのに。それだけなのに。
なんで、出来ないのかな？
早く終わりたいな。来世は人間以外がいいな。
