宛名のないメール

最近死にたいとしか考えられません。かとい

って四六時中考えているわけでもありませ

ん。

でも、何も考える事がなくなったら死にたい

としか思えなくなります。

今まで相談してた人にも迷惑って思われるの

が怖くてできなくなりました。

ずっと暗いままだとクラスにも馴染めなくな

るからと自分を作りはじめたんです。まだま

だ完璧ではありませんが。

そうすると、相談してた人は元気になったと

勘違いして関わってくれなくなりました。軽

く受け止められているような気がしました。

かまちょなのは分かってますが、怖くて、

話しかけたらうざいとか思われそうで、

自分から話しかける事もできません。

自殺方法もいくつか調べていますが、知識が

少ないのもあり、いまいちどれがよいのかも

分かりません。どうすればいいのでしょう

か。

名前のない小瓶

71847通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

みらるき

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。気持ちが救われました。あなたと出会って本当のお友達になりたかったです。

ななしさん

気持ちは痛いほどわかります。
僕も中学の頃いじめを受けて以来
本当の自分を表に出せず、いつもヘラヘラ
ニコニコして自分を作っていました。
その状態を続ける期間が長くなってくると
後から作った自分と本当の自分の区別がつかなくなり、別の人格を持つようになってきました。

友達と呼べるような人はおらず僕からすれば
みんなただの知り合いです。
僕ももう消えたいと思っています。
あなたのようなひとと出会えていたら
たった一人の友達になれたかなと思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全て嫌になった。どうしたらいい？早くハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。もうやだあはは、しにたーい何もかもが標語 5 姉なんかいなければいいのに些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?

死にたい。最近死にたいとしか考えられません。かといって四六時中考えているわけでもありません。でも、何も考える事がなくなったら死にたい