中3。死にたい。辛いことから全部逃げて消えたい。小さな頃から何をしてもダメだった。クラスで1人だけ大縄が跳べない。クラスで1人だけ

死にたい。 辛いことから全部逃げて消えたい。

小さな頃から何をしてもダメだった。
クラスで1人だけ大縄が跳べない。
クラスで1人だけミシンが使えない。
クラスで1番ラジオをつくるのがおそい。
クラスで1番声が小さい。
そしてクラスで1番暗い。
何で私だけこんなにダメ人間なの？

特技をつくりたくて必死に勉強している。
でもその勉強も中途半端な結果しか出せない。
結果が出ないのが辛くて、最近勉強も無気力状態。
予習しないと授業についていけないほどバカだから。

死にたいと思うと自分の大好きなことが頭の中でちらつく。
将来は絶対にそれに関わる仕事がしたい。
まだそれを楽しみたい。
だから死ねない。
それがあるおかげでまだ私は生きている。

学校やテスト勉強で疲れてもそれをしたら元気になれた。
それを考えるときは辛いことを少し忘れられた。
でも今は楽な死に方を調べたり、考えたりすることが1番楽しい。
リストカットしている自分を想像すると気持ちいい。(現実では怖くてできない)

小さな頃から人との接し方が分からない。
中学に入って奇跡的に友達ができたのに、クラス替えで別れた。
先生もこわくて学校に行くのかつらい。
部活でもいじるのをやめてほしいと言えない。
家族に頼る方法も分からない。

大好きなそれについてネットでみんなと話せるところがあった。
私はそれに参加した。
顔を合わせないから緊張せずに話せた。
すごくすごく楽しかった。毎日が少し明るくなった。
でも私が誤解を招くことを言ってしまい、そこにもいられなくなった。
自分はネットでも人のやりとりができないバカだ。
これでついに私の居場所もなくなっちゃった。

運動も合唱もできないから、行事でクラスの足を引っ張るだろう。
だから私は死んでいなくなった方が、みんな助かると思う。
なのに死んで無になるのが、とっても怖くて死ねない。

陽キャの人達は、私みたいな陰キャとペアや席が近くなるとすっごく嫌そう。
私と一緒になってグチ言ってるのまる聞こえ。
やっぱり私はいない方がいい。

お父さん、お母さん生まれてきてごめんなさい。
そしてみんな、生きていて本当にごめんなさい。

先生や政治家の偉い人のきれいごとが、とてつもなくうざい。
私の怒りや辛かったことの何を知ってる？

自殺できる人はすごいと思う。私と違って勇気がある。
数年前まで死ぬ人の気持ちは分からなかった。
生きていれば、いつか楽しいことがあるとがあると信じていたから。

でも今は違う。
辛いことから逃げて死にたい。でも怖くて死ねない。

私はこれからも苦しみながら、ずるずるといけるのだろう。
もう頑張って勉強するのも、辛いことをかくして学校に行くのもいや。
もう疲れた。これ以上無理。限界だ。
死にたいのに死ねない怒り。

辛い、苦しい、怖い、悲しい。
叫びたい。心が先に死んだのかな。

お願いです、誰か助けて下さい。