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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ご飯も食べれるし眠れる。笑うことも出来る。学校にも行けるのになんでこんなにしんどいんだろう。なんでこんなに死にたいのかな。いつも心が
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笑うことも出来る
学校にも行けるのに
なんでこんなにしんどいんだろう
なんでこんなに死にたいのかな
いつも心が重たい
消えたい
死にたい
辛い
ちゃんと薬毎日飲んでるのに
前までちゃんと効いてたのに
ちょっと飲まなかっただけで全然効かなくなった
死にたい
名前のない小瓶
71483通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかります。すごく、、、。
私も、今の状況が恵まれていないわけじゃないし、笑って過ごすこともできます。でも、苦しいです。しんどいです。原因はわかりません。いなくなりたいです。気づいたら泣いています。
それでも、なんとか生きてます。訳もわからず生きてます。毎日、しんどいのに、、、。自分もどうしたらいいかわからないから、、、いつかお互いに生きててよかったって思える日が来ますように、、、。
ななしさん
私も苦しい。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
無事に小学校卒業できました。良かったー
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。
人って分からない
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人(いないけど)を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない
後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
自分を変えたい。自信がないから、人が怖い。学校が怖い。学校に行けない自分が怖い。そんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。どうしたら学校に行く勇気を持てますか
県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター
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