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消えたい。死ねなくてごめんなさい。いい歳になって気づいたけど自分には何も無かった。ずっとひとのいいなりになって嫌なことからは逃げて
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死ねなくてごめんなさい
いい歳になって気づいたけど自分には何も無かった。
ずっとひとのいいなりになって嫌なことからは逃げてごまかして生きてきた。
気づいた時には遅かった。
無理なのはわかってるけど、自分の体、内臓を生きたい人にあげれたらいいのに。
ずっと卑怯でごめんなさい
名前のない小瓶
71404通目の宛名のないメール
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ななしさん
気づいたのなら良いのではないですか。
謝る必要もありませんよ。
気づかないままの人も居ますから。
言葉がキツくて、申し訳ない。
ノーマジーン
同じ事思ってるよ。
臓器提供カードも記入してる。
それだけでも、自分は優しいと思ってあげよう。
お互い、ちっぽけな存在だけど。
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言いたくなかった
小説「大切なもの」#5決意
なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧
今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。
ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている
どこに流れついても
死にたいって思うけど実行に移せない
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
拝啓、会社のクソババアへ
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
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