宛名のないメール

全部。あの子の全部が嫌い。

どんなに優しくてもいい子でももう誰よりも嫌い。

偏っているとは思うけど、今更見極めたいとは思えない。

話せば分かるのかもしれない。
言葉は大切で言わなければ伝わらないし、分かり合えないことなんてないのかもしれない。

けどそこまでしてあの子と分かり合いたいなんて思わない。
その過程の苦しさに耐えられるとは思わないし、それに見合ったものが得られるとも思えない。

私が嫉妬して勝手に拗らせただけということは分かっている。
けどそう言いながらあの子の非と粗を探している。

離れたいだけなんだ。顔も見たくない、声も聞きたくない、関係を絶ちたいだけなんだ。
傷ついて欲しいとは思っているけど、傷つけるつもりはない。

そんな思いになってあの子と話すと、笑顔は引き攣るしあの子の話で笑えない。
その子が私と仲が良い子と楽しそうにしているだけで笑えなくなって、声も出なくなる。

あの子に私のことを話したくない。
私の情報を与えて、まるで私の全てを知っているかのような口ぶりで話されたくない。

なんかもう考えるだけで疲れるな
じゃあ考えなければいいのに、
私の思考から消えてくれればいいのに

大学に行って別々になって、連絡を絶って顔も見なくなって情報もなくなったら嫉妬の根源はなくなるだろうか。

名前のない小瓶

71352通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しろいくま

分かります。
どんなに不必要に人と関わらないようにしていても、自分とどうしても合わない人は誰にでもいると思います。
苦手な人だと意識するほどに考えてしまうのも分かります。

しかし、特定の人を理由もなく苦手になってしまうのは珍しいことではないし、誰が悪いという訳ではないので、まず自分を責めすぎるのはやめていただきたいです…。何の解決にもならないと思いますし、さらにストレスになってしまうと思います。

ただ、当然のことですが、あからさまに嫌うなど本人に迷惑がかかることだけはしてはいけないと思います。
関係を絶ちたいのならば宣言をするのではなく、少しずつ接する頻度を減らしたりするなどしたほうがいいかと…。
無理に笑ったり、話をする必要はなく、関わらないようにしていけば自然と関係は薄くなるのではないのでしょうか。
行動ができないのならば、考え方を変え、割り切ることも必要かもしれません。

勿論詳しい状況は分かりませんし、解釈が異なっていたり、的外れな返事をしてしまっているかもしれません。しかし、苦手な人にたくさんの時間を費やして悩まれているのはとても勿体ないことだと思います。
長々と申し訳ありませんでした。

ななしさん

忘れるよ。
いつか必ず。
少なくとも関わり無くせば荒くなる心は収まるだろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。あはは、しにたーい今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて食事ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。産まれてきたことが失敗でした生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)

全部。あの子の全部が嫌い。どんなに優しくてもいい子でももう誰よりも嫌い。偏っているとは思うけど、今更見極めたいとは思えない