私20歳フリーター。女です。よかったら私の人生の絶望きいてください。ごめんなさい。仕事を辞めた。去年の5月に辞めた。高卒で私立

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仕事を辞めた。
去年の5月に辞めた。

高卒で私立。あたまわるわる高校だったけど、そこそこの成績。周りにへえあそこに入ったんだと言われるぐらいの知名度の企業に入った。

第一希望じゃなかったけど。第一希望には落ちたんだけれど、腹はくくった。やろうってくくった。研修でたくさんのことを覚えた。わからないことは全部講師の人に聞いて。レポートのまとめは会社で公表されるほど褒められた。嬉しかった。

ああ、そういやあのレポートのまとめは挨拶について書いたら褒められたんだっけ。

うんそうだ、確か、「挨拶をして、挨拶をしかえしてくださるとここにいていいよと 自分の存在が認められたような感じがしました」と書いたんだよ。確か。懐かしい。

一ヶ月後には店に配属。レジの実践、お客様対応、スタッフとのコミュニケーション、先輩からのアドバイス、帰宅。何だかだんだん、お店にいるのが辛くなってきた8月。

あれ、私が思ってた以上に会社ってみんな無責任で 上の人達は威張り散らして、みんなでこいつ法律的にやっちゃいけないけとしてるから みんなで通報しようって言ってニヤニヤしてる。

やっちゃダメだったら、それ大丈夫ですか?って声かけないのかな。

みんな嫌だなって思いながら仕事しに来てるのに なんでみんな相手に嫌な思いさせて帰らさせるの?

きっとこれ読んでるあなた、バイト行きたくなかったり仕事行きたくないって思う時あると思う。

そういう時ってさ、自分だけみないで「みんな嫌できてるかもしれない。なら、嫌な思いさせないようにお互い気を使い合う」ってするべきなんじゃ…って思った。

だってそれ、自分に返ってくるんだよ。みんな優しくなれば、自分も嫌な思いしないしね。

だからそう思った日から、私変わろうと思った。

職場で何も言わないようにした。先輩が言う愚痴も乗らずに聞くこと。副店長がどれだけきつく理不尽な事言ってきても、我慢した。
男性スタッフが、他のスタッフに腹を立てて私に当たってきても我慢した。涙は出たけど。

途中で当たられるのが怖くなって、ご機嫌取りに100円の缶コーラを差し入れすると機嫌が良くなって その日当たられないことに気がついた私。

男性スタッフが、腹を立ててる時に「コーラ買ってきましょうか?」って言うと機嫌が良くなるんだよ。もうこの日は安心。当たられない。

その日暮らし、ずっと。

そう思ってた時、弱くなっている自分がいる時たまたまお上の立場の人が降格かなにかで私の店舗にやってきた。運命だった。救いだった。

その人はどうやら、社長と喧嘩したらしく 降格され店舗に配属になったようだ。

その人はどこか達観した人だった。だけど、周りの人からすごく嫌われてた。でも私、その人に救われたんだ。

年は随分離れてた。いろんなことを話してくれた。あたしより、激動の人生…ってものをおくってた。ずっとこの人について行きたいって思った。仕事でこの人に尽くしたいって思った。

なんなら、今から秘書検定でもなんでも取ってその人の秘書になりたかった。

それから、いろんな嫌なことがあった。朝起きて、このまま死んだら出勤しなくて済むかなって思う日も何日もあった。朝から涙が出て、友達と通話しながらもう辞めようよって言われても出勤した。

だけど、その人に救われてた。私より倍以上生きてる彼に救われてました。

そんなまま、このまま店にいれば1年経つかもと思っていた次の年の2月。

この人がいれば私何とかしばらくはここにいられるかもって思って、同じところで働いてた。






突然の退職だった。その人、3月に入ったら辞めるらしい。

元々決まってたみたいなんだ。だから、お店に配属になったんだって。知ってた?私知らなかった。噂では社長がやめされたらしい。

流れるままに3月になってさ。お疲れ様でした。しか言えなかったよ。

ねえ、もっと私の心の支えになってましたって言えよ。行かないでくださいって言えよ。わたし、その人いないともうここにはいられないし、この環境で耐えられない。

耐えられなかった。5月に退職届を出した。



そしたら、課長と部長とかが私の店舗にぞろぞろ来てさ辞めないでくれって言うの。

ちょっと期待したじゃん。


でも苦しいのは変わらない。これまでの当たられたこと、新しく新人が入ってきたけどほとんど即日に近い形でその子を止めさせた会社への不満、副店長のこと全部部長たちに話した。

企業の何かしらの監査で店舗に配属された検査員の人に正直に答えたら、店長に怒られたとかも。全部。

ぜんぶぜんぶぜーーーーーーーんぶはなした!!!!!

地獄に落ちろ!!!お前ら全員死んでしまえ!!!!!


って話してる最中にちょっと思った。

課長と部長は黙った。「退職はわかった。だけど、もし出来るならもう一度考え直してくれ。」って言って、帰ってった。


三日後くらいに社長が来た。研修中、ウザがられてる社長の長い話をこれも勉強だと思って聞いてたら、なんか勝手に気に入られてたらしい。まさか来るとは思わなかったけど。

そしたらながながと君は若いから、まだ〜とか。この選手は…だから、君もね。とか長々と話した。

でも私はどうしても社長に聞きたかったことがある。

「私、〇〇室長がいたから続けてこられたんです。でも何故やめられたんですか?」って聞いた。そしたら、「彼はダメだ」って言った。

私、あの人にどれだけ救われてたか沢山話した。こういうようにアドバイスをくれてかわれたとか、沢山話した。

そしたら、社長なんて言ったと思う?


「僕がいるじゃないか。代わりになるよ〇〇さん。あの人は偉い立場にあった時、何人も人を殺してるよ。ああ、実際に殺した訳ではなくて 会社の判断として何人も殺してるよって意味だよ」って言われた。

私、あの人の過去に縛られないし あの人の今に救われてたのに。

それを言われた時からもうずっと、「私はここにいたくありませんので辞めます」って連呼してた。そしたら、社長が少し怒って「そうですか。結構です。」って言って帰ってった。

ざまあみろ、あの人をやめせたからだ。社長さん、そんなんだから周りにとやかく言われるんじゃないの?






6月に入る頃に辞めた。

事務として、ここに残らないかと本部のパートさん達に止められたけど無視した。

ここには二度と来ないし、ここの企業には一生涯頼ることは無い。勝
手に衰退して、無くなればいい。

そう思った。




フリーターになった私。

勝手に仕事を辞めて両親に怒られたけど、なんで怒られたか未だによくわからない。

「なんで相談しなかったの?」って…。何回も相談してたじゃん。

頑張れとか、もう頑張ってるのに辞めて。

上目指せるよとか、辞めて。もう私、歩けないよ。




アルバイトを始めた。


学生の頃、とても仲がよかったパートさんに誘われた飲食店。
その人に、「仕事をやめたのは甘え。もっと覚悟を持ちなさい」と怒られた。

確かにそうだなって思ったけど、何こいつ?って初めてその時思った。


そう思った日からそのパートさんとだんだん仲が悪くなった。

口もきかなくなった。いろいろと言われたけど、何故かうっと惜しいなと思うようになってしまった。














うーん、今はね。
そのアルバイト辞めることにしたんだ。
もうそのパートさんと関わりたくなくてさ。

これも1年でやめた。4月15日に退職になってる。次の職場は決まってる。












ねえ聞いてよ。私って甘えてる?

20だから、世間知らずで努力もしない女に見えてますか?そうだったら、言ってください。

これから未来ありますか?

会社に就職できますか?

もうダメじゃん。私。



一昨日と昨日と今日。バイトズル休みしました。


何故かバイト行く準備する時間なのに、ちっとも布団から出られない。

家を出る2時間前、1時間前、30分前。

どんどん行きたくない気持ちが膨らんで、辞めますって電話しちゃうの。


病気ですか?私

甘えてますか?あまちゃんですかね?

若いからって、経験不足で弱いですか?



死にたいです。

ただただ、死を待ちながら今日も生きてます。

自分がめんどくさいです。

いずれ私が生きていて50年後あるいは20年後、明日に来るかもしれない死をずぅっと待ち続けてます。
名前のない小瓶
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9通目のお返事
むしろ、周りに甘えるべき
もっと自分を甘やかすべき
自分にご褒美あげてください

理解されない、分かってくれない、
みたいな文章ですけど
他人には自分のことは理解できません
期待しない方がいいです

正社員でもバイトでもニートでも
自分は自分だから
愛してあげてください
私は偉い、すごい、よくやってる
もっと褒めてあげてください!!
8通目のお返事
これから未来ありますか?就職できますか?
当たり前。まだ20じゃん、大学生とかまだ社会に出てない人もいる年齢だし。
余裕でいくらでも出来る、やり直せるよ。
ただ、今のあなたには無理だと思う。
ストレスで相当精神やられちゃってるみたいだから一度立ち止まって。
行けるようになったら病院行った方がいいと思う。
自分で何とかしようと思ってもどうしてもどうにも出来ないことってあるの。
頼れるものには何でも頼っていいんだよ。
自分で自分を追い詰め過ぎないでくださいね。
7通目のお返事
会社のやり方に納得出来ずに辞めた点は、別に悪い所は無かったと思います。
あなたなりに仕事に対する美学があり、「こういう人と仕事がしたい」という信念もあり、自分らしく生きようとした結果だと思うので。
本来一方的な話で判断するのはよくないんでしょうが、まあ、あんまりいい職場環境じゃなかったように見えますし。

ただ、今バイトをズル休みしている所は、悪い所です。
「いろいろなことに失望した」=「ルール(出勤日に出勤する)を破っていい」とはならないはずです。
私は失望した、傷ついたから、休んでもいいんだ、と理由をつけているように見えて、そこは甘えだと思います。
職場のズルさに嫌気がさしたあなたが、同じようにズルい人間になっちゃ駄目でしょう。

とはいえ、すぐ辞めますと言いたくなるなら鬱っぽくなっている可能性もあるので、病院に行くのをおすすめします。
今の状態で他の場所を探してもうまくいかないんじゃないかな、すぐに崩れてしまうのでは、と思います。そうしたらあなたもあなたを雇う会社側もデメリットしかないですよね。
6通目のお返事
この文を読んで涙しました。本当です。
こんなにもたくさん頑張ったのに、悔しくて悔しくて。だけどあなたはその何倍も何十倍も私が想像できないほど、辛いし苦しいし悔しいんだろうなって思いました。

甘えなんかじゃない。
日本は頑張ること、続けることが大事!素敵!みたいなとこあるけど違うと思う。確かにそれは大事かもしれない。でも嫌だったり苦しんでるなら、それより気持ちを優先するべきだと思う。周りがなんと言おうとあなたの判断は間違ってない。その環境が嫌なら違うところにいけばいい。それが逃げだろうが甘えだと言われようがそんなのいいんだよ。自分の人生なんだもん。あなたの人生はあなたのもの。あなたが歩むんだから。

辞めることができることもすごいことだと思う。みんな辞めたいと思いながら辞められない人も多いから。そういう人が皮肉に甘えとか言ったりするし。勇気がある人だって思う人もいると思う。

たくさん頑張ってる。
あなたは甘えてない逃げてない。
必死に頑張ってぶつかった。
たまには息抜きもしないとだね。
休まないと。頑張り続けたら疲れちゃうから。おつかれさま。

5通目のお返事
全部読みました。頑張ったね。疲れたよね。
死にたがりの小さな鈴
4通目のお返事
甘えなんかじゃないと思います。
よく頑張りましたね。
上から目線みたいになってしまって申し訳ないですが、
本当によく頑張りました。
そんなに自分のことを責めないでください。
そんなに自分のことを卑下しないでください。
自分に自信を持ってください。
でもそんなこと言ったってそれができたら最初からしてますよね。
大丈夫ですよ、ゆっくりゆっくりと時間をかけて心を休ませてあげてください。今までこんなに頑張ってきたんですから
そしていつか、貴女が本当にしたいということが見つかったら、今までの頑張り屋さんの貴女が戻ってくるはずです。
そして、前までの自分と重なる人と出会ったら、その人を支えてあげてください。
貴女を支えてくれたあの人のように。
心の支えになってあげてください。
貴女なら出来るはずです。

貴女がいつか幸せになれますように。

3通目のお返事
小瓶主さんはよく頑張ってきたと思う。
気持ちのコントロールが難しいのもよくわかります。
甘えじゃないよ。大丈夫。
決断する前に一度話を持ち帰って深呼吸して考えてみてはどうでしょうか?
私も怒ったりしてしまう前に自分の気持ちをコントロールするために一度席を立って深呼吸して整理します。
せっかく頑張ったのに短絡的になってしまったら今までやってきたことがなくなっちゃうから。
2通目のお返事
なんとも素直で、率直で、こちらの心まで抉られるような小瓶でした。ドラマ「北の国から」の純くんの告白を聞いているようだった。

誰か、彼女の気持ちに添える方、いいお返事をしてあげてほしいです。
ユウジン
1通目のお返事
辛かったですね,,,。



あなたよりもはるかに歳上の方からした、甘えと捉えられるかも知れないですが、あなたよりも若い僕からしたらそれは甘えではないと思います。

そもそも、他人に人の人生を指図できる権利なんてないです。




今はフリーターですが、まだ二十歳です。
まだまだ若いです。
これからでも、もっといい職場を見つけてやり直すことは可能だと思います。


いい場所が見つかることを応援しています。
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過食が止まらない。痩せたいのに食べちゃう。食べちゃダメなのに。もう太りたくない元の体重に戻りたい。どうしたら過食止められるの 居場所がどこにもない。昨日お姉ちゃん達が帰ってきた。1ヶ月ぶりに。元々パパとママは私よりお姉ちゃん達が好きだった。お姉ちゃん達が 急に心が死んだ。約2年ぶりにリストカットをしてしまった。根拠も原因もない将来への不安に対して、酒をがぶ飲みすることでしか解決できず 3年間の恋が終わった。気づいたら冷めてた。何だよそれ。あーあ、ちゃんと想い伝えたかったのにな。脈なしなのは分かってる。でも 今日は仕事で疲れた。通常業務に加えて報告文章を作成しなければならないのだが、パソコンが壊れていてちっとも 瀉血についての質問とか、いろいろです。私のネガティブな独り言でもあります。 変えたい。僕はリスカをしていました。周りから「どうしてそんなことをするの?」という目で見られていました。僕の気持ちがわからないのに いまだに、君の声を聞くとドキドキして…振られたのに、もう元になんて一生戻れないのに君の手は、驚くほどに温かかった また元カレにメールしたくてメールしたそして罪悪感でブルーになって死にたくなる そんな繰り返し そう メールしたくなる 生きているのが辛いです。原因不明のめまいに悩まされて4か月。起きた瞬間から寝るまで常にめまいが続いています。いろいろな科を受診した 無理にでも笑わなきゃ。なんでお腹がすくんだろう。食べなきゃじゃん。食べるのがつらい。呼吸もつらい。1日中めまい耳鳴り薬のんでも治らない ぼんやりしてる時ってなに考えてるんだろ、死にたい以外考えられてるのかな?って思ったけど、やっぱり死にたいが浮かんでくるもうなんで 後輩ができるから自分がどうあるべきか 改めて考えてみた。昔大好きだった部活の先輩たちみたいになりたいなぁ 私はかなり自己肯定感が低いです。自分に自信が無く、褒められても素直に受け止める事が出来ません。周りの人の良い所を見つけては自分と比べ いつめんちゃんとケンカしてしまい、和解したものの、きまずくてぜんぜん話してません。幸い、一緒にいる子ゎいるし

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