宛名のないメール

肉体を持たない場所に行きたい

名前のない小瓶

71218通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

５通目にお返事いただいた方、ありがとうございます。

生ゴミ、その表現ほんまそう思います。
ポンコツの身体で言う事聞いてくれず処理に困っております。
身体が無ければ大半のストレスを感じないです済むだろうにと常に思っています。

早く楽になりたいです。

ななしさん（小瓶主）

１通目のお手紙を下さった方、お手紙ありがとうございます。

暫く来ていなかったのもありますが、反映されていなかったみたいですね。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

酷い更年期症状でガッツリ１年半半分寝たきり状態でした。
３年前から酷くなってしまってからは神も仏からも見放されてるようなそんな気持ちでいました。
それより前に産土神様に帰省した時に寄ってお札も貰って伊勢神宮様と氏神様と神棚にお祭りもしていましたが、悪くなってからはお参りにも行けなくなっていました。
もちろんお正月の初詣なんてどころではなくて風邪と嘔吐で毎年寝正月続きでした。

今年、やっと私の誕生日には戎神様に久しぶりにお参りができました。
神様かどうかはわからないですが、子供の頃からいろいろな不思議な事には遭遇しておりますので、何らかのメッセージを受け取ってはいました。
あんまりアンテナの性能もですが、メンテナンスしてないので正確にキャッチ出来ない事が多くなってしまっています。
やはり最低月に一回、氏神様にはご挨拶に行かないとといつも思います。

何年か前には西宮の本宮に友達と一緒に行った時には「よう来たな」という声をもう１人の友達にも聞こえて、雨が降り出しそうな夕方に掛かっていたので向かいからブワッと風に押されて、早く帰りなさいと促された感じで帰ってきました。
あんまりこれは本当の神様だったかイマイチわかんないですけどね。

令和になって体調がずいぶん良くなって病院にも通えるようになったので、感謝の報告に取り急ぎ氏神様にも産土神様には行こうと思っています。
氏神様には戎様も伊勢神宮の神様もいらっしゃるのでちゃんとご挨拶と感謝を伝えてきますね。
いつか永遠に肉体を持たなくても良い自分になりたいから、今いろんな経験をさせて貰えている事に心の底、そして魂からも感謝出来るようになりたいです。

どうもありがとうございます。

ななしさん

分かる・・自分の肉体が悍ましい生ゴミにしか思えん。
親から貰った大切な体？押し付けられた処理年数100年の棄てるに棄てられない生ゴミの間違いだろ。

ななしさん

はじめまして、お手紙を出します。

それはきっと、氏神様のところに毎日ご参拝されることによって生活が変わると思います。起きて毎日のお天気を感じることは魂の箱がないとできないので、だから肉体があると思うんですよね。いつも思うんですけど、神様が悪行を犯してどこかの地域に飛ばされたことにより、改心してその地域を守るのは、神様も反省したからだと思います。みんなには穏やかな気持で日々を送ってほしいと思っておられると思います。

神様とのお付き合いは人間同士のお付き合いとは違う醍醐味が味わえます。

鳥居の前で一礼をし、神様のお家にお邪魔して、きれいにお水で清めてから、お社の前に立ち、鈴を鳴らして訪問したことを告げてから、賽銭に小銭をいれて唱える言葉は心を落ち着かせます。

こんな手順の多いこと、人間関係じゃ面倒だって言葉もありますけれど、茶道や将棋に通ずる日本人の良き心が現れます。だから、お金があろうがなかろうが魂を磨くことはできるのだと私は信じています。

魂さんをあなたが良き場所に運んであげてください。

ななしさん（小瓶主）

惑星ですか金星がいいな。
エウロパも好きです。

烏羽

解る。

ななしさん

それは惑星だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。自分に全く非がないのに謝るって最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて終わりの始まりこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。