小瓶を開けてくれた方、ありがとう。
もし良かったら 少しだけでいいから、うつ病の私の話を聞いてくれるかな?
学校ではいじめ。
就職してからはいじめとパワハラ。
誰も味方がいなくて、独りで戦うしかない。そういう環境で生きてきたんだ。
そうしたら、重度のうつ病になっちゃった。
別になりたくて、なった訳じゃないのにな…。
今は働きたくても、働けなくなってしまった。
同年代の子達が活躍する様を見聞きするたび、悲しくなる毎日。
病気の事は誰にも言わず、ずっと、病と現実と闘ってきたんだ。頑張らないと、と思って。
でも本当に辛くなって…気付いたら体のあちこちに自傷の跡。
そして、ついに去年の夏。自殺手前までいってしまった。
だから家族に病がばれた。そして仕事も逃げるように辞めた。
家族は真剣に私の話を聞いてくれた。
だから嬉しかったの、やっと味方が現れてくれたと思えたから。独りでずっと、辛かったから。
でも…そう思ったのは間違いだったのかな。
家族は話は聞いてくれたけど「うつ病」がどんな病なのか、知ろうとはしなかった。理解しようとはしなかった。
これだけ情報にあふれた社会なのにな。テレビの健康番組や、本や、ネット記事とか、色々あるのにな。
ただの一度も、そういうものを見ていない。
それどころか「何が辛いの?どう辛いの?どうしてほしいの?」と責めるように聞いてくる。
うつ病の私は、そうやって聞かれても上手く答えられない。
脳に靄がかかったような感じで何を言っていいか分からない。それがまた悔しい。
私が病で辛くて、動けなくて、しんどくてどうしようもない時、家族は助けてくれなかった。
自分達の好きなTVを見てた。私以外の家族同士で会話して盛り上がってた。
だから、やらなきゃいけない家事が山盛り。
うつ病で動くのも辛いけど「外で働いていないから」私がやるしかないのよね。
本当に辛くてどうしようもないんだけど。
誰もやらないんだもん。
だから、かなり強めの向精神薬を飲んで家事をする。
本当にしんどい。
動くだけでも辛い。そもそも起き上がることすらしんどい。
そこに強めの向精神薬が入るから、内蔵も疲弊してくる。
もう、どうしたらいいのか分からない。
こんな日が続くなら、もう消えてしまいたい。
もし、家族がうつ病の事をもう少し理解してくれていたら…と思わずにはいられない。
あと、うつ病の私じゃなくて、癌に罹った親戚の方が大事で気になるんだね。実子よりも、親戚の方が大事なんだね。
だって、親戚の病院通いには、親戚の家族ではなく私の家族が付き添うんですから。送り向かいも含め、至れり尽くせり。
でも、私の病院通いには一度も来てくれなかった。
私は1人で動悸と目眩と不安と闘いながら電車に乗ってるのにな。「がんばらないと…」って。
うつ病になってから、電車に乗ることが、人混みの中に行くことが怖くなってしまったの。それでも必死になって通院してる。治さないと、また働かないと…。
でも、家族は私の通院には無関心だよね。
どんな薬を飲んでるか知らないよね。
どんな思いで通院してるか知らないよね。
癌だったら違ったのかな。
おかしいな。
うつ病だって、死ぬ可能性がある病なのに。
事実、昨年にうつ病による自殺をしようとしたのにな。
家族はもう私のことは腫れ物扱いしてる。
いろいろ必死に頑張ってきたけど、もう疲れた。
私がいない方が、この家は幸せなのかな…。消えた方がいいのかな…。
小瓶を開けてくれた方、ここまで読んでくれてありがとう。
1つだけお願いがあります。
もし身近にうつ病に苦しんでいる人がいたら、どうか病気の事を少しでも知って、寄り添ってあげてください。
うつ病はとても怖くて、悲しくて、虚しくて、どうしようもなく切ない病だから。
そして、なかなか理解者を得られない病でもあるから…。
最悪の形では、自ら死を選んでしまう可能性のある病なんです。
だからこそ、どうか少しだけでもいいから「うつ病」の事を知ってほしいなと願わずにはいられません。
誰でも、罹りうる病なんです。
でも、恐ろしいほど実は怖い病なんです。
どうか、どうか。
私はもう少しだけ1人で闘ってみます。
辛いけど、あと少しだけ様子を見ながら闘ってみます。。
名前のない小瓶
71007通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ここではあなたは一人じゃないよ!辛い気持ちを理解してくれる仲間も居るよ、共に闘いましょう。
一人で頑張ってるあなたは、とても大変で辛い思いをしているとおもう。
家の人たちに期待できないなら、入院という方法はとれないのだろうか?家にいても心が休まらないようだし、自殺企図がまだ消えていないなら、入院したほうがいいようにも思う。
寄り添ってほしい、分かって欲しいと思うのは自然な感情だと思うけど、鬱病の事理解してても、なんの行動もしない人だっているんだよ。
家にも鬱病の母がいて、私は会社を辞め、家事、病気に関するケアをしてきた。父親や親戚は、私がやるのが当然だと思ってたし、それどころか、まだ私がやることをやれてないと言って責められた。自分たちは何にもしてないのにね。
母親本人は、今は多少良くなってるけど、私が世話したことはほとんど覚えてない。
鬱病の人だけじゃなく看病してる人の事も、理解してほしい。
俺も鬱病だよ。
もう3年位、地獄のような日々を過ごしている。それでも、家族の為に働いてる。
寝る前にロープにオモリつけて首にまいたり、ビニール袋かぶって寝たり。
飛び込みとか恐ろしくて出来ないけど、知らない間に死にたいなって。
でも、生きてる。
死にたいは助けてだって。
まわりの人もいつまでも助け続ける事は出来ないよね。
そんな中、よく頑張ったね。
ちゃんと生きてるのは本当エライよ。
多分、他の人だったら耐えられなかったのかも。
よく頑張ったね
全文読みました。
ご家族の方にすらお気持ちを受けとめてもらえなかったんですね。
他人からの理解を得られないというのは、これ以上に耐えられないことはないかもしれません。
苦しくてどうにもならないときはどうしても孤独な気分になってしまいますが、こういった苦悩や悲しみの吐露を読むと自分ひとりではないと思えて慰められる気がします。
この返事で小瓶主様の気持ちが受けとめられればと思います。
大変な思いで生きてこられたのですね、
お疲れさまです。
ご家族は決して、あなたやあなたの病に
無関心だった訳ではないと思いますよ。
あなたは"責めるよう"と称していますが
あなたが何をしてほしいのかなど、
直接聞いて下さっているのですから。
全く関心がなければ、当人に希望を
伺ったりなんてしないと思うのです。
もしかしたら、そのやり取りの際に
気持ちの錯誤が発生してしまって
あなたが納得いかない状況に
なられてしまったのかな、と。
例えば、ご家族からの問いかけに対して
責められていると感じたあなたが
うまく希望を伝えられなかったとしたら
ご家族は「あまりお節介は望んでいないのかな」「そっとしておいた方がいいのかな」と感じたのかもしれません。
しんどくてどうしようもない時、
ご家族にはそのことを伝えましたか?
今の私はこれほど辛くてしんどいんだ、
家事をやるのもつらい、誰かやってくれと
主張なさっていいと思います。
ご家族から見たら、もしかしたら
「うつ病とはいえ、自発的に家事をこなせるぐらいには元気じゃないか」と
思えたのかもしれません。
癌を罹患された親戚を優先されるのも、
同じ理由からではないかなあ、と。
うつ病のつらさは、当の本人以外には
わかりづらいものです。
例え全身からしんどいオーラを出そうと
あなた自身がつらさを発信せずに
普段通りに過ごしてしまえば、
勘違いされる可能性も出てまいります。
「頑張ってるのにな」で終わらせず
「頑張ってるんだよ」と主張して下さい。
理解してもらうために、発信して下さい。
いつ訪れるのかもわからない、
相手の気づきを受け身に待つぐらいなら
自分から声を出して理解を求める方が
早いです、きっと。
私も鬱病です。
今日も一日泣いてました。
小瓶主さん、一人にならないでよ。
私も何も出来ないけど、そばにいさせてよ。
ひとりでがんばらないで。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
病み小瓶についてと、彼氏の事
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
俺は女じゃねぇーーーーー!!!!
終の住処
懐かしいあなたへ
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
言っちゃいけないこと言うけど
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
カスミソウと。白いバラを3本束ねて。
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
ガチ過ぎちゃったw
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい