スマホで「せ」と打ったらセックスって真っ先に出るようになった。誰でもいいわけじゃない。誰でもいいから、と思っていた時期もあった

スマホで
「せ」
と打ったら
セックスって真っ先に出るようになった。

誰でもいいわけじゃない。
誰でもいいから、と思っていた時期もあった。

でも今は違う。
全然違う。

昔はセックスするのが目的だった。
したこともないくせに妄想ばかり膨らんで、
誰でもいいし何でもいいからしてみたかった。

結局直前になって怖くなって逃げた。
未だ経験はない。

今は…好きだから、彼を愛してるからしたい。
彼に愛してるって言葉以上に伝えたいからしたい。

不安も多いからつい検索してしまう。
避妊はどうすればいいだろう、
どうしたら彼が喜んでくれるだろう、
自分の体に自信が持てなくてどうしよう、
色々考えてしまう。

私が幸せだと思う瞬間は
彼と話し合えること。

性的なことも話し合える。
彼も話してくれるし私も話せる。

もちろん、話せないことがあるのもわかってる。
全て話してほしいなんて思わないし、私だって話したくないことくらいある。

それでも、他の人には話しにくいことでも、
私には話してくれる、
私も彼に話せる、
それが幸せ。

俺たち特別かもな、と彼は言っていた。
すごいよなって。
こうやって話せることがすごいって。

私はうれしくてうれしくて…
誰でもいい、から脱却できたんだと感じた。

お互いをわかり合って尊重できてると思う。

私はまだ正直セックスが怖くて、
行為そのもの、挿れるのが怖いんじゃなくて
妊娠したらどうしようとか、
ピルもらうために産婦人科に行くのが怖いだとか、
服を脱ぐのが恥ずかしいだとか、
そういう恐怖がたくさんある。

最後までしない、みたいな。
今はそれしかできない。
いちゃいちゃするだけ。

いちゃいちゃしてて、お互いつらくなる。
もっともっとほしくなる。
帰りたくなくてずっとくっついていたくなる。
性的な気持ちもあるけど、それ以上に大好きすぎて離れたくなくて。

我慢してる。
私もそうだけど、多分彼の方がずっと我慢してるんじゃないかと思う。
だからつらい。
彼がつらい思いするのは嫌。

でも、じゃあしようか、って簡単にセックスするのは、なんか違う気がする…
そういうことじゃない。

好きだからしたい。
愛してるから。
いつも私のこと思ってくれるから。
私も彼が幸せでいてほしいと思ってるから。

いつどのような形でするのかわからないけど、
私たちの体験が素敵なものになりますように。

いちゃいちゃするためだけにホテルに行くのが世間では一般的ではなくても、
私は、今の時点ではこれがベストだと思ってる。
まだホテルにすら行ってないけど…これから。

カラオケで歌いつつ、とか公園で、とかはやっぱり限界があるから…

彼を信じてるから。
ホテルに行くのは全然怖くない。

ホテルに行ったら…
お姫様抱っこしてもらおうかな。