消えたいじゃなくて自分を殺したい。なんでいつもこうなんだろう。どうして他の人みたいにうまくできないんだろう。すぐ疲れるし

なんでいつもこうなんだろうどうして他の人みたいにうまくできないんだろう

すぐ疲れるし毎日毎日が同じように見えて楽しいことなんて１つもない
友達と遊んでる時も我に返ると自分が存在してること自体に死ぬ程腹が立って周りにも申し訳ない
自分が今までどう生きてたのかわからないなんで生きてたのかな
これからどう生きていけばいいのか分からないしもう自分が嫌いすぎてどうしたらいいのかわからない
理由もわからないのに悲しくなって泣いて自分が情けない
こんな子に育ってごめんなさい本当に親不孝
受験生になったけどどうしようかなこれ以上病んで迷惑かけるなら死んだ方が親のためかなぁ死んでも迷惑かけるならもう消えたい
産まれたくなかった

名前のない小瓶

70843通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もあなたと同じようなこと四六時中考えてます(残念ながら最近は一緒に遊ぶ友達すらあまりいませんが笑)。
受験生。1回目か2回目かは分かりませんが、自分もそんな時期を過ごした人間です。普段の辛い気持ちに鬱になる精神状態とかが重なって消えたくなりますよね。痛いほど良くわかります。
でも親不孝だけは絶対に違います。
貴方はまだ生きています。
人生これからです。
生まれてきた意味って後付けでも素晴らしいんですよ！
その場しのぎでも、毎日少しずつ行動に変化をつけてみてください。色んな小さなものにも目を向けてください。
もしかしたら何か気づくことがあるかもしれません。ちょっとでも疑問に思ってみてください。興味を持ってみてください。
きっと貴方は今まで正直で素直に生きてきた優しい人です。その優しい気持ちは誰もが持てるわけじゃないんです。貴方は幸運なことにそれを持って産まれてこれたんです。劣等感もよくわかりますが、そんな考え方すら他の人には一生できないかもしれません。たとえ馬鹿馬鹿しくても、ちょっとのことでも自分を褒めてあげてください。
残念ながら私は人にアドバイスできる程人生経験がまだまだ豊富でないので、文章も拙くなりましたが、とにかく生きましょう。無駄だと思えることでも別にいいんです。
私も頑張ります。一緒に頑張りましょう！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい進学先に悩んでいますあと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。雑談する！ひま！死にたい自分なんて生きる価値ない過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

消えたいじゃなくて自分を殺したい。なんでいつもこうなんだろう。どうして他の人みたいにうまくできないんだろう。すぐ疲れるし毎日毎日