慢性的に死にたい気持ちがあります。私は小学生の低学年から25歳になる今でも慢性的な死にたいという自殺願望に襲われています

私は小学生の低学年から25歳になる今でも慢性的な死にたいという自殺願望に襲われています。
日々の暮らしに不自由しているとか親への不満があったからではなく、ただ毎日生きることが苦痛です。
小学生の低学年の時から他の子とは違い何をしても強い欲望みたいなものがわかず、一歩引いた目で周りを見てしまいがちでした。
25歳になった今でも毎日がどうでもよく感じ、いつ死んでもいい、むしろ早く死にたいと思う事が多いです。
何かしたいという感情が欠如している気がして辛いです、現状、もちろん仕事もしており、生活環境に問題があるわけでもありません。ただ漠然とした虚無感が突発性に襲ってきます。
幼い時はこの感情に耐えられず両親の前で死にたいと相談してしまいまい、大変悲しませた経験があるので人に言う事も躊躇ってしまいます。
今わたしの生きる理由としましては、ずっとお世話になってきた両親よりも先に死ねないと言う理由以外ありません。
周りの人から見るわたしはひどく毎日死にそうな顔をしており、私としては通常なつもりでもひどく疲れているように見えるそうです。
きっと何かの精神的病だと思いますが、どうすればこの様な苦痛から解放されるのでしょうか？ひどくわがままで幼稚的な問題という事も理解しておりますが、やはり毎日生きていて辛いです。

名前のない小瓶

70610通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

それは辛いですね。

私も同じように「生きている意味」を考えて何十年も過ごしてきました。
今でも人生はいつ終わってもいいと思って生きています。
やりたいこともなくて、特別楽しいと思えることもなく、淡々と過ごしている毎日で、こんなことを言ったら周りは心配するかもしれませんが、心配するようなことは何もなく、心はとても平穏です。

ここからは少し夢物語が混ざりますが、１つの意見として読んでいただけると幸いです。

あなたは自分で生まれてくることを選択したものの、やっぱりやめておけば良かったと後悔しているのだと思います。
その気持ちが強すぎるだけなんです。

こんなところで私は本当に大丈夫なのだろうか、生きていけるのだろうか、何か嫌なことが起こるのではないだろうか、と取り越し苦労をしている状態なのではないかな？と思います。

なので、1番の方法はもはや諦めることです(笑)生まれてきた以上、仕方ないから寿命までは生きてみるか、と。
怖いけど恐る恐る生きてみようか、と。

精神病なんてことはないと思います。
人よりも少し、怖がりなのではないかな？と感じました。

生きている以上、死を思うのは当たり前のことですから。

あなたの心の平穏を願っています。

ななしさん

毎日生きていて辛い、苦痛から解放されたいと思うなら解放への第一段階は超えていると思います。
仕事もある中忙しいと思いますが、やはり心理カウンセラー等に話すことがベストだと思います。
人に言えないことを意欲的に聞いてもらえることとか、具体的な解決策を提示してもらえたりとか。今まで溜めてきた疑問に答えをもらえたりだとか。できるだけ人生を楽に生きるための補助をしてもらってる感じです。
あくまでこれは私の経験ですが、参考になればと思います。長い長い苦しみから小瓶主さんが解放されることを願っています。

ななしさん

わかります。日々生活することがなんとなく辛く、このままが続いていくのならば早く死んでしまいたいと常日頃から希死念慮ばかりです。
別段、何か嫌なことがあるという訳でもないんですよね。ちょこちょこ良いこともある。でもなんか生きることが辛いんですよね。なんで生きているんだろう。
一回精神科行ったこともありますが、自分の場合、鬱病とはまた違うようでした。
病気とは違うのかもしれないと思いつつ、毎日早く死ねるように死ねるようにと過ごしています。
死んだら臓器なんていくらでも提供するのにね。なんでそういった機会が早く来ないんでしょうかね。
自分は両親知人の中で自分が誰よりも早く死にたいです。大好きな人が亡くなるなんて体験耐えられないし、こんな恥知らずの奴、早めに忘れて欲しいから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。苦しい。また、期待されている。また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していくバカな自分が一番嫌いゲロまみれの日曜日。フードコートの某うどんチェーン店のよくあるメニューと野菜のかき揚げを食べた。そのあとが地獄だった 21歳にもなって友達への依存心が無くならないなんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたおすすめの漫画・小説など教えてほしい！！いまの気持ちたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話私は誰からも好かれない人間なの？同期に未読スルーされた。私はあまり自分から人を遊びだったり飲みに誘ったりしない。なぜなら、断られるのが怖いこの世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る疎外感について。家族の中で疎外感を感じます。主人、子供２人義母と同居しています。結婚24年、価値観が違うので仕方ないと思いつつ、時々分かり合えない事が悲しくなり涙が出ます。