生きている意味とは何ですか⁈何故、生きなければいけないんですか⁈生きている事が苦しくてたまらない。生きてる事に価値を持て

生きている意味とは何ですか⁈
何故、生きなければいけないんですか⁈
生きている事が苦しくてたまらない。
生きてる事に価値を持てない。
生きてて何が楽しい⁈
生きてて何に感動⁈
これからもまだ生きる意味に理解できない。
死にたいと思う事はそんなにダメですか⁈
悲しむ人がいなければ死んでいいですか⁈
もっと苦しまないと死ねませんか⁈
たらたらと時間が経つと自分で死を選ぶ選択も絶たれる気がする。
人は1人では生きていませんが、
もし、親に人格否定、侮辱、存在否定されるような人間でも死んだらダメですか⁈
私の存在意義とは何ですか⁈
これからも、周囲や世間に迷惑をかけても生き続けないといけませんか⁈
どうして、日本は尊厳死が認められないのでしょう⁈
何年苦しめばいいですか⁈
動けなくなればいいですか⁈
気が狂えば殺してもらえますか⁈
私はどうすれば死に近づけますか⁈
早く死にたいです。

名前のない小瓶

70605通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

正直、人生に意味はないと思う。私も、無意味で何度も同じことを繰り返す世界や人間に、絶望して死にたくなった。資源を使って地球をだめにして、飲んで食って排出して、なぜ生きているんだろう、人間なんて害悪だと思っていた。

でも、死ぬのは怖かった。
だから、「生きる意味」を自分で見つけるしかなかった。

高校の時、哲学の時間で、ニーチェの言葉に出会った。この世は無意味で何度も同じことを繰り返す、だからこそ、自分で価値を見つけるのだ。だって。確かに、と思った。無意味な人生に、価値を見出すのが、強い人間だ。

私は、何も知らない。隣にいる人の、いま考えていることすら、わからない。そう考えると、人生をほんの少し味わったくらいで、無価値と決めつける自分がひどく傲慢に思えないか？口では自分は最低だ、なんの価値もない、とか言いながら、ほんとは自分はもうなにもかも知り尽くした、と傲ってる。

あなたはまだ何も知らない。仮に大往生したって、何も知らないに等しいだろう。死にたいとか思っているならば、何でも知ってみるという努力をしたほうがいい。きっと、あなたが夢中になる何かがあるはず。

親に人格否定されるなら、逃げなさい。傷つけるひとから離れなさい。でも、もしあなたが思春期やその少し後くらいなら、単に反抗期か、ホルモンバランスの影響かも。私もそうだったから。そしたら、後から面倒なこと
にならないように、反抗できるならしたほうがいい。後からになると、汚い感情が渦巻いて、鬱々とし続けてしまうから。そんなことして身に危険が迫るなら、やめたほうがいいけど。それから、あなたが加害者になる場合にもやめなさい。

とにかく、死なないで。
ありきたりだけど、死んでしまったら、楽しい感情さえも知ることができないよ。生きているだけで迷惑かけている、なんて、それはそう思わされてるだけ。

とにかく今は、興味がなくても、色々なことを学んで。きっと、あなたを救うから。

美雨

生きている意味や生きなくてはいけない理由、それは誰もが思うことだと思います。
それを知りたくて宗教に救いを求める方もいます。

私も常にそんな事を思いながらもうじき40歳になろうとしています。

私は何で生まれてきて何の為に生きてきたのか？は死ぬ瞬間若しくは死んだ後でないと分からないと思ってます。

何度も未遂をしました。
何度もICUに入りました。
それでも助かってしまう。

親からの人格否定、ありました。
更に親が法を犯しました。
そんな人の血が流れてる私は生きていてはいけない、とも思ってました。

しかし、私は今生きていてお腹が空けば何か食べますしネットも止まらないように繋げてる。
食べたい、ネットで何か見たい、人と繋がりたい、それだけで自分は生きたいんだな、と分かります。

いい意味で諦めることが必要かと思ってます。
尊厳死は認められていない、気が狂っても何人も殺さないと死刑にはならず、ただ病院にいれられるだけ。

もう自分で死ねないなら生きるしかないんですよ。

生きるしかない、と諦めてからいい感じに力を抜いて生きれるようになった気もします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思うもっとかわいくなりたい　細くなりたい私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。同性の先生に恋してる人達へ。本当に嫌い友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない３月１４日　幸せ日記桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)

生きている意味とは何ですか⁈何故、生きなければいけないんですか⁈生きている事が苦しくてたまらない。生きてる事に価値を持てない