昔好きだった人は女の子だった。でも今好きな人は男の人、僕と同じ性別。
その人とは小学生からの付き合いで、高校の時は連絡なんか一度も取っていなかった。
お互いに大学生になった。僕は高校までは人並みに友達も居て楽しかった。
でも、大学で一人になった。
今まで一人ぼっちになった事はあまりなかった。毎日がとても寂しかった。
5月に入ってGWに誰かと遊びたかった。誰でも良かった、一緒に遊んでくれるなら。
誰でも良かったんだ、本当に。
だけど、気づいたら最初に連絡を取ったのはあなただった。
……何でだろう？今でも分からない。
それからは夏休みとか長期休暇に入るとちょこちょこ会って遊んでた。最初は他の人も呼んで数人で遊んでた。
大学に入って初めての夏休み、人生初のアルバイトを始めようとして面接を受けた。
結果はダメだった。いつも通り数人で遊んでいる時にそれが分かった。大学生にもなって皆の前で凄く落ち込んでしまった。皆は僕を励ましてくれた。
その時にあなたは一番うろたえた感じで元気づけてくれた。僕の好きなゲームをやりだして、どうすればいいのか聞いてきた。それ全然興味ないやつのくせに。
他にも色々してくれた。嬉しかった。とっても嬉しかった。何をしてくれたのか、もうあんまり覚えてないけど色々してくれたのは覚えてる。
最後に、あなたは僕を抱き締めてくれた。皆の前なのに。ギュッてしてくれた。
この気持ちを、あなたに抱いてるのはそこからです。
分かってる、そういう意味で抱き締めてくれたわけじゃないのは。分かってたけどドキドキして頭がおかしくなりそうだった。
中学生の時、その人に彼女が出来た。友達として上手くいく事を願っていた。でも二週間位で別れてしまったらしい。それを聞いたのは随分後になってからだったけど。
それには何となく気づいてた。急に白髪なんかが生えだしてたし、元気も無かったから。誰だって気づくと思う、あれは。
その時に僕は元気づけようとした。どこまで役に立てたのかは知らない。大して役に立って無かったかもしれない。
それから何週間か経って、何だかんだ普通に戻った。でも前とは少し違う気もした。
体育の授業で外から教室に帰る時、僕の肩に手を回してきた。ちょっとだけドキっとしたけどその時は大して何も考えてなかった。
中学の時からあの人は皆にカッコいいって言われてた。僕もそう思ってた。…今も思ってるけど。
それに引き換え僕は中学の時は周りから、かわいいって言われた。 男なのに。でもキモいって言われるよりはいいでしょ？って女の子に言われて言い返せない自分。情けない。
中学で覚えてるあの人との思い出なんてこれくらいしかない。何で体育の帰りの事なんか覚えてるんだろう。他にもっとありそうなものなのに。
そして、今に至る。
大学一年生になってからちょこちょこ連絡を取り合って、もうすぐ三年生になる今も一緒に遊んだり、映画観たり、ご飯食べたりしてる。最近は二人だけで。
もう辞めたけどアルバイトだってわざわざあの人が働いてるショッピングモールの別のお店でしてた。
あわよくば、たまに帰りに会えるかなって思って。一年半位働いたけど結局3、4回位しか会えなかったなぁ。
でも連絡をとる良い口実になってくれたから少しはやったかいがあったのかな。
少し前に二人で免許の合宿に行った時のこと。もちろん部屋は別々だった。でも一回だけ一緒に寝た日があった。
電気を消して二人で同じベッドで横になった。
それから少し経ってあなたが僕に言った。
俺、ホモなんだ。って
わけが分からなくなった。頭がおかしくなった。どうしていいか分からない。何で急にそんなこと言うの。あなたが、僕なんかに。
だって今までこんな気持ちはあなたを困らせるだけだと思って必死に隠してきたのに。頑張って抑えてきたのに。
結局頭が真っ白になって、そっか、としか言えなかった。あの人もすぐに話題を変えてしまった。
今思えば、あの時に好きって言えてたら良かったのに。
そしていつもみたいに二人で遊んだ後、ご飯を食べに行った時のこと。
あなたは僕に言った。こんな風に自分の気持ちを書き出さないと気持ちの整理が出来なくなるような事を。
成人式の時に中学の彼女と復縁したんだって。
それを聞いて固まってしまった。
また落ち込んでいるのがバレたっぽい。どうしたんだって声をかけてくる。
別に何でもないよって返す。
どうしよう、何で、
頭の中がごちゃごちゃしてる。
気持ちに整理がつかない。
自分でも思ってた以上にショックが大きかった。
正直言うとね、最近ちょっと期待してたんだ。
僕をそういう風に見てくれてるんじゃないかって。
二人で遊ぶ回数が増えてきたし、
家で二人で遊ぶ時に一々カフェオレとか僕の好みを買ってきて持ってきてくれたりしてたし…。
ご飯に行く前だって、二人で家で遊んでる時に後ろから抱きつくみたいにペタペタしてきて恋人じゃないからしちゃダメだって一人で勝手に喋って離れたりして。
……恋人になれたら今みたいなことももっとしてくれるのかなって少し思っちゃったりして。
でも、違った。
全部僕の勘違いだった。
馬鹿みたいだ。一人で勝手に変な想像して。
まさに哀れな事この上ない。
言ってなかったっけ、だって。
言ってないよ、聞いてないよ、そんなの。
それじゃ一月の半ばからずっと彼女いたって事じゃん。
一月だってほぼ毎日連絡取り合ってて上手くいってるって密かに思ってたのになぁ。
今思うと滑稽すぎて変な笑いが出る。
それから一週間位ろくに食べ物が喉を通らなかった。最近やっと身体の調子が戻ってきた。でも気持ちの整理はついてない。
未だに復縁して彼女がいるって言うのが信じられない。信じたくない。
いつもみたいに冗談だって言ってよ。
身勝手なものだ、勝手に好きになって、勝手に想像して、勝手に傷ついて、挙げ句の果てには信じたくない事は受け入れない。
自分でもどうしようもない奴だと思う。
でも、それでも。
抱きつかれたり、頭を撫でられたり、ちょっとドキドキさせられるような事が何回もあった。今でもたまに思い出してる。
思い出しったってしょうがないのに。
あなたに思い切って聞いてみた。
彼女いるのは本当なの？って。
ちょっと誤魔化しながら、だけど。
結局あなたは
何で急にそんなことを聞くの？
としか答えてくれなかった。
いっそのこと、彼女がいるってはっきりと言ってほしい。
そしたら、あなたを諦められるのに。
こんなただの自己満足な拙い文章を最後まで読んでくれた人がもしいたら、せめてその人の恋愛が上手くいくことを願っています。たとえ、どんな形の恋愛でも。ありがとうございました。
