アラサーです。アラサーですが、生きていて最近初めて分かったことがあります。私は自分が宇宙一大嫌いです。というか人間そう思

アラサーです。
アラサーですが、生きていて最近初めて分かったことがあります。

私は自分が宇宙一大嫌いです。
というか人間そう思うのが普通だと思ってました。
きっかけは4〜5歳の頃、
通っていた保育園にいた女の子の発言です。

自分が自分を好きなのは変。
自分が大好きって気持ち悪い。

これを完全に間に受けた日の感覚を
今でも鮮明に覚えています。
小学校へ行っても、みんな「自分が好き＝ナルシスト扱い」だったので
やっぱり自分が大好きっておかしい！と
当然のように思っていました。

それから歳を重ねるごと、経験を重ねるごとに
どんどん自分に自信がなくなってきました。
自分の悪いところにしか目がいかないんです。

周りに存在は忘れられるし、
変に気を使われるし、
人の顔色伺ってしまうし、
機嫌悪いと何かしたかな？と不安になるし、
自分を責めるほうが落ち着くし、
何もかも諦めたし、
人を好きになれないし、
これまで生きていて本当に苦しかったです。

良いこともないし楽しくもないし、
ここ数年さっさと私は死ねと
毎日毎日思っていました。
（ただ自信ないので自殺する勇気もなかったです。）

でも、やっと分かりました。
自分を一番愛してあげるべき存在は
自分自身なんですね。
そりゃ周りだって私のこと大事にしてくれないですよね。
私が私のこと大事にしてないんですから。

もっと早く気が付きたかったです！
かなり長い時間かかってしまいましたが、
これまであった胸の支えが少しずつ取れて
最近は本当に身体が軽くなりました。

まだ完全には愛してあげられていません。
長年の癖なので、自分を責めることもあります。
それでも、そのことに気が付けるくらいに進歩したと思います。

これまで傷つけてしまった分、
たくさん自分を愛してあげます。

名前のない小瓶

69801通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。お返事ありがとうございます。

あくまで今の私が気付けたことによる自論ですが、他人と向き合える人＝自分と向き合える人なんだと思います。
一番身近でよく知っている自分自身と向き合えないのに、もっと訳の分からない他人と向き合うなんて、レベル1でレベル100のラスボスと戦うようなものです。
つまり「向き合い方を知らない」、だから苦しくて酷なんですよ。幸せ以前の問題です。

そして自分を責め続ける以上、自分と向き合うことは出来ません。
本当の自分（本音？）に責めの言葉が被さって隠れてしまうからです。
それに対して、自分と向き合える人は、向き合い方を知っているから余裕があります。
その余裕があって初めて他人に費やせ、且つ、例え覚悟を決めても傷ついても折れない強いメンタルになるんだと思います。

ここまで書いた内容は、私のこれまでの人生と経験、それを踏まえて自分と向き合い導き出した考えですので、正解ではないかもしれませんが間違いでもないと思っています。
この社会に生まれてきた以上、他人との関わりは絶対に避けられません。
他人って本当に何考えてるか分からないので、自分のことは後回しにして、ご機嫌取りや我慢犠牲たくさんしてきました。
見ず知らずのコンビニの店員さんに対してもです。
私はそれに心の底から疲れ果ててしまったので、責めるのを止めて、今まで逃げてきた「自分と向き合う」ことを真剣にやってみました。その結果が自分を愛するに繋がった次第です。

貴方にも同じように自分を愛せ！とは言いません。
ですが先程も述べた通り、幸せの前にまず先に見つめ直す点があるはずです。
一番大事なのは、自分と真剣に向き合うことだと思います。
真剣に向き合って、それでも責めて生きる方が楽だと心から思えたならば、そのように生きたら良いと思います。

大変長くなってしまいましたが、最後にもう一つ気付いた自論をお話しますと、幸せは探
すもので求めるものでもないと思います。
どんな些細なことでも自分の心が満たされるように感じられたら、それこそが幸せなんじゃないでしょうか。

それでは、お互い自分の生きやすいように生きていきましょう。

ななしさん

アラフォーです。私も数年前からそれが
わかりました。昔は自分より他人軸でものを
考える時代背景だったかも知れませんね。

私も自分責めをしてしまったり、今でも自分に
自信はありません。ただ今日もよく頑張って
生きたなーと思うようにしてます。

何だかちょっと私に似ている小瓶さん。
お互いちょっとずつ自分を大切にしていきましょうね。

ななしさん

わかる。
自分を愛してあげなきゃってわかってる。
だけど無理。
あなたが言うように自分を責めているほうが、ずっと楽。
誰かを好きになる苦しさとか味わうぐらいなら何も無くていい。
幸せとかみんな幸せ幸せとかよく言うけど、幸せを獲得するためにはある程度は自分も傷付く覚悟持たなきゃいけないぐらいだし、それは私にとっては辛いし嫌な事。
なんなら幸せとかより、自分がいかに落ち着いていられるかを重点としたい。
誰かとの関わりで培われる幸せって、その誰かと向き合わなきゃならないから酷だよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。きえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございましためちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた女のせいでこれ以上苦しみたくない。大学って中高で恋愛経験できた人しか付き合ってくれない女子が多いですか？ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ３月１５日　幸せ日記親を頼れない　自傷表現あり

アラサーです。アラサーですが、生きていて最近初めて分かったことがあります。私は自分が宇宙一大嫌いです。というか人間そう思うのが