生きてる意味がわからなくて人生何も楽しくなくて、死にたいです。誰からも求められず、一番愛している人からは女性として見ても

生きてる意味がわからなくて人生何も楽しくなくて、死にたいです。

誰からも求められず、一番愛している人からは女性として見てもらえません。

とにかく死にたい。いなくなりたい。消え去りたい。なのに勇気が出ない。そんな自分にも嫌気がさします。
どうやって死んだらいいか教えてください。

名前のない小瓶

69686通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お辛いですね。しかし、まだ死ぬのはよしましょう。

ななしさん

私も勇気さえあったらと思う事あります。

残念ながら死に方は答えてあげられません。
日本も銃社会だったら楽だったのかなとは思ったことありますが。

なので、私は、毎日生きてるだけで凄いと自分に言い聞かせています。
例え何もしてなくても、誰からも求められてなくても。
自分の好き勝手に思うままに生きれるぐらい強くなりたいですよね。
答えになってなくてすみません。

生きてるだけで凄い、偉い、ですよ。
苦しみながら生きてるなら尚更です。
頑張ってますね。
肩の力をもう少し抜いてもいいかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つかれた自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。先生へ(2024-04-23) 闇深い一家。素晴らしき一家 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまったいろんなことに傷ついて苦しくなるＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。 Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい愚痴胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒

生きてる意味がわからなくて人生何も楽しくなくて、死にたいです。誰からも求められず、一番愛している人からは女性として見てもらえ