宛名のないメール

こわい
こわい
死にたいのに
こわい
俺は男だ俺は男だ
勇気を出して次こそ必ず
死んでやる

名前のない小瓶

69595通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

烏羽

男でも怖いもんは怖いだろ。

少なくとも、俺は怖くて仕方なかったから、死を選ぼうとしたし、そこで失敗もした。

本気で死ねる程の甲斐性があるなら、本気で人生を変えられる程の覚悟も行動も出来るだろう。
それだけデカいもんだと思う。

辛い事があるんだろう事がなんとなく解っても、詳しい事情も、小瓶主さんの苦しみも、当事者じゃない俺には解らん。

正直、辛い事があるんなら、楽しい事もあって欲しい、死んで欲しくないという気持ちもあるが、それはそれ、個人的な思いだ。

死ぬなとは言わん。
生きるか死ぬか、自分で選べば良いさ。
生きている内なら、どうとでも決められる。

俺は、大した勇気も覚悟もなく、死にたくても死ねなかったなりに、身体が動くまでは、それなりに生きるつもりだ。
何より、食べてきた命にだけは申し訳が立たないからな。

何であれ、死ぬときゃ死ぬだろうし、苦しみもあるだろう。

事の成り行きがどうあれ、せめて、自分の怖さ、怖がる自分を突っぱねる事なく、それも自分だと受け入れてやれ。

誤解されるかも知れんので、あまり言いたくはないが、男だ勇気だなんだのと、それは逃げだろ。

言葉選びが悪かったかも知れんが、その逃げを悪いとは思わないし、それによって生かされてきた事もあるだろう。

現に俺はそうだ。
何も誇れるもんじゃないし、また逆に、死んだ方に対して、誇らしいとも、侮蔑とも思い浮かびはしないがね。

それによって守られてきた己が身もあるだろう。

だが、せめて、今ある自分へは目をそらす事なく、真っ当に見てやったらどうだ。
それが真に意味する所の、勇気というものではないだろうかね。

その上で、死にたい程苦しい問題があるのなら、死ぬ事以外にも何か逃げる方法はあるかも知れない、逃げていいと思うんだがな。

ななしさん

こんにちは。

"死にたい"、と思う気持ちの本音はなんでしょう？
"楽になりたい"、"何かから逃げたい"でしょうか？

もしそうなら、何もかも忘れて逃げちゃいましょう？
虚無感が生まれたのなら、旅をしてみるのもいいですね。

誰かが迷惑を被るかもしれないから、という思いで逃げられないというのなら、
正直、身近であなたを思っている方にとっては、死なれる方が迷惑(？)だと思いますよ。

まずは、何もかも心配事は忘れて、怖いなら死からも逃げましょう？

P.S.
きつい言葉を言ってしまい、すみません。
でも、もう少し生きてみて下さい。

自殺してから後悔なんて、１番嫌ですから…。

青陽

怖いことを無理にやる必要はないと思いますよ。

男だろうが女だろうが怖いもんは怖いです。自分で死ぬのはきっと痛いし、苦しいし、辛いし、怖いです。

私は、死ぬことから逃げました。痛いのも苦しいのも辛いのも嫌いだから。

死ぬ勇気を他のことに使おうって思いました。

次こそ必ず死んでやるって、腹を括れるあなたです。

その勇気、生きることに使ってみませんか？

ななしさん

死にたくなるのは、私もです。だって生きてる意味がわからないから。
でも、その男の勇気は、死ぬために使わないで。いつかきっといいことがあるから。今はそう信じるしかないのかな。あと、もしよかったら学生ですが相談のります。

卵かけご飯

それは勇気でもなんでもないよ…

こわいのに立ち向かうのも勇気、逃げるのも勇気。

負けないで。

ななしさん

ちょとまて、ちょとまておにーさん！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。友達心の中の子供の自分に切ないですお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです祖父母からの嫌味…辛いです死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。今日、担任との面談がありました。高校生活が始まって、不安なことや相談したいことがあるかどうか確認するための面談でした。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。いつまでも

こわい。こわい。死にたいのにこわい。俺は男だ俺は男だ。勇気を出して次こそ必ず死んでやる