２０年社会に揉まれ精神病になり、
その影響はそのまま妻子にまで及び、
八つ当たり的な形となり離婚。
とても現職には復帰する気になれず辞職。
家庭と仕事を一辺に失ってから半年。
弱い自分を責め、やってしまった事を後悔し、自殺することばかり考えていた。
それでも仕事はしなきゃ、死ねないならば仕事をしなきゃと思い、生きる意味も希望も見えないまま新しい職に着き、
職場とベッドのみを往復すること２ヶ月。
仕事帰りに割引となった惣菜と酒を買い
夕飯を済ませ、ただベッドで物思いにふけるのみ。今はただそれだけでいい。
それだけで満足出来る自分になれた。
この感覚は言葉では言い表せない。
他人から見れば虚しい生活なのかもしれない。
だけど自分はそれほど悪い気分じゃない。
これがドン底から立ち直ろうとしてる時の
気持ちなのか。
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