夫を殺したい。死んでくれ。私を殴ってくる。私に子育てを押し付けて、自分は仕事が忙しいから、分からないから何もしない。私も

死んでくれ。私を殴ってくる。

私に子育てを押し付けて、自分は仕事が忙しいから、分からないから何もしない。私も仕事してる。保育園には一番最後に迎えに行く。お風呂も一人で入れてる。私一人で育ててる。寝付いた後に帰ってきたと思ったら私を起こしにくる。起こした後は仕事の愚痴と、何もしない癖に偉そうに高飛車に育児に口出ししてくる。あまりの態度と子育て手伝わなさにブチ切れたら殴られた。その後も同じような理由で何度か殴られた。

死んでくれ。線路に突き落とされろ。通り魔に刺されろ。カツアゲ後集団暴行に合え。仕事を失え。死んでしまえ。

私もお前も追い詰められた理由が、「都会で助けが近くに居なかったから」だと？お前が助けなかったからだろ？お前は通勤がしんどかった、異動がしんどかったと言うが、サラリーマンなら異動は当たり前だろ？都会なら通勤大変なの分かり切ってるだろ？嫌なら辞めちまえ。

何度か言っただろ？辛いなら引っ越そう、私も異動させて貰えないか頼む、保育園も探そう、と殴るくらいなら引っ越した方がいいとは思わんのか。私はお前のサンドバッグか？ふざけんな。

私一人で子育てしてたんだよ。生活費も碌に渡さないのに、なんでいつも余らないの？だと？お前まともな金銭感覚持ってねー癖にごちゃごちゃ言うな。一度家計費を見せたら、もっと遠いやすいところに買いに行けだと？フルで働いて保育園に迎えに行って家事して、遠くに買い物に行く時間がどこにあるか言ってみろ。

頭悪い、使えん、要領悪い、子供の目の前で殴ってくる。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

名前のない小瓶

69028通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

離婚したいと言って離婚に同意する夫ならここに死ねとは書かない。

ななしさん

もう離婚したらいいじゃない。
貴女もフルタイムで働いてるんだし。
今までこんなに頑張ってきたのに。
そんな旦那、なかなか死なない。だって、貴女をサンドバッグにしてストレス発散してるもの。
子供の事は大切だけど、貴女自身も大切にしてください。

ななしさん

はっきり言って申し訳ないけど、主さんの書いてるとおりだとするとホントに救い様のない旦那さんです

ウチは暴力こそなかったけど似たようなもんてす
なんにもしない、とにかくなんにもしない
仕事は凄く頑張ってますってか仕事しか出来ない
悪い事しても認めないし謝らない
男は仕事以外なにもしなくていい、男は女にお礼を言わなくていい、男は謝らなくていい
どれだけ話してもまったく理解出来ない
そんなこんなで33年

決して悪い人ってわけじゃないけど、でも許せない

一年半ほど前私の33年の溜まりに溜まったストレスが大爆発してしまい顔面６発殴りお腹を5発ぐらい蹴りまくり首を絞めてしまいました自分では殺そうとまては思って無かった気がしますが体が手が勝手に動いてました
私のあまりの怒りに旦那は何の抵抗もせずされるがまま
首を絞めてる時も観念した感じで抵抗しませんでした
さそこで私も我に帰ったけど
マジでやばかった

こんな事書いてごめんなさいね
でも私みたいになって欲しくないから

殺したい、死ねって書いてるってことは心の中にそういう気持ちがあるからなんだろうし
私は爆発前に旦那のラインに死ねとか送ってたから

私みたいになる前に話し合って　
出来れば信頼出来る第三者を入れて　思ってること全部伝えて
どれだけ話しても話してもわからない旦那さんだったら別れたほうがいいと思うだって暴力もあるから

私たちはその後なんとかやってます
旦那も少～しはわかったみたいだしホントに少し
小さい事でもお礼を言うようになった
でも、謝らないのは相変わらずたぶん育ちだね　そういうふうに育ったハッキリ言って親のしつけレベルの問題
小さい時から謝らなくても叱られなかったもう死んでも変わらない猿以下

でも、なんとか修復しようとはしてくれてる
今後は私がしたいようにして旦那を泣かす番　旦那もそれは覚悟してるって言ってる次は俺が苦しみ償うって

でもね、ウチみたいにならないで
苦しいから何とか出来るあいだに手をうって

あなたが笑顔で暮らせる日が来ることを祈ってます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない「好きに勝る原動力はない」どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこともう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかないこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。ただ元気でいてほしいだけなのにもっとかわいくなりたい　細くなりたい生きるのが辛い人死にたい人へ

夫を殺したい。死んでくれ。私を殴ってくる。私に子育てを押し付けて、自分は仕事が忙しいから、分からないから何もしない。私も仕事してる