半年程前にショックなことがあり、最近になってその事の真相がわかり、スッキリしたはずなのに、ずっとモヤモヤ
自分に落ち度があったのかもしれないけど、ただの悪口を言われ
もともと裏切られたけど、さらに裏切られた感じがして
それを人づてに聞かされた時に怒っていいのか泣いていいのかわからず、笑うことしかできなかった。
私は今とても泣きたいのかもしれない
ただ、満たされたい 愛されたい
そう思ってしまうのは、どうして…
ダメな私だから、褒められる資格も愛される資格もない
でも どこでもいつでも周りに気を使っている感じがして
ちょっと疲れちゃったな
悪口以外にも、別のことがいろいろあって
いっそ死んじゃったほうが楽かもしれないとも考える
今 生きてるのが 辛い
うんうん。
裏切りでも、心情的に許せる場合とあまりに酷すぎて笑うしかないことはあるよね。
だって、相手は踏んでいる意識がない。
おうどん作る気かしら？ってくらい心を踏まれても、ね。
コシの強い讃岐うどんにはなれない。
あなたは、たぶん、おうどんにはなれない。
素麺にもなれない。
少なくとも私は、昼食にあなたを頂く気になれない。でも、昼食を共にするのは状態によっては抵抗ない。
たとえ、分かり辛いかな。
あなたのポジションが、あなたにそぐわないって思うの。
私はあなたに、適切なことは言えない。
ただね。
あなたが、周りに気を遣っても……
それを、気づく人は少ない。
私は、過去、ずっーと人に気を遣っていた。これでもか！！ってくらい
そしたら、私の思いやりを踏み踏み、そして、踏み踏み
自己犠牲しているのに、厄介者扱い。
はあ
強い立場にいるからって
仲間がいるからって
気に入らないからって
集団で……
んで、今は思いやりを踏みつける人は、殆ど周りにいない。
というか、気遣いを圧倒的に減らした。
思いやりが、もはやよくわからない。それって何？
あなたの体の23％は、ダイヤモンドと同じ元素。
あなたの呼吸は、植物の光合成と同じ吸熱反応。
リアルに、あなたも私もおうどんになろうとするなら、化学変化させるのは、あなたが幸せになるよりも困難な技術。
もし、あなたが植物やダイヤモンドや水に無価値で役立たずと見なさないのなら、あなたも、自分を構成する元素が同様だというリアルに気がつく。
あなた自身が考えなくても、あなたを構成している元素が化学反応してもおかしくない。
私は人と友だちやれる程、器用さはなくて、私は私自身と接してくれない相手は苦手で、
疲弊してしまう。
ひとりぼっちがあれほどまでに、恐怖だったのに
退屈で……
他人が羨ましかったけど、ね。
前より、私は俗に言うひとりぼっちが幸せ。
激長文、読めたあなたは、かなりスゴい！
