自分が許せない。言ってることとやってることが違うし、こうするって決めたことでも数時間後にはやってないし。自分のことがあまりにも

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ぽちゃまとの交換ノート ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない バイクのせいで自殺したと書いたら キャッチボール HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。