自分を良く分かって無いんですよね～自分のことなんだから分かるだろ！って言われても困る(＠

こんにちはこんばんはおはようございます

これが届く頃には明日になってるのかな？
昨日(七日)は気になる彼と、僕の友達とでカラオケ行ってきました♪

はしゃぎすぎて可笑しくなってなかった？
上手くうたえた？

今は楽しみで仕方ないけど、緊張しちゃうのかな？
どうなるかは今は分からないけど
楽しかったよね！

と、独り言はおいといて。
最近というか前からですが、自分を良く分かって無いんですよね～
自分のことなんだから分かるだろ！
って言われても困る(＠_＠;)
友達といて楽しいのか、毎日過ごしてて充実してるのか。
自分は誰をどう好きだとか、誰を嫌いっていうのは分かるけど…

一人部屋に籠ってぼーっとすると、思う
自分ってなんなんだろうな。って

少なからず、良い環境にいることはわかる。
両親もいて姉と妹がいて。
仲が悪いわけじゃないけど、僕が避けてるんだよなぁ。
主に両親を。
妹とはそれほどまで仲がいいわけじゃ無いし。
土曜に迎えた自分の誕生日も、嬉しいとはあんまり思わなくて、
こんなもんか。って。

随分と捻くれてるなぁ、自分…

もう少し素直になりたい、と思う

夕毅夜

名前のない小瓶

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それで良いと想います。

3通目のお返事

誰かの受け売りだけど。

誕生日ってのは感謝の日なんだ。
生んでくれてありがとう、だけじゃない。

生まれて直ぐの記憶なんてないだろ、ましてや生まれた日の日付なんて覚えてるはずがない。
それでも自分の誕生日がいつか分かるやつってのは、誰かがそれを教えてくれたからだ。教えてくれる誰かが、知ることのできる環境が、そいつの周りにあるからだ。
誕生日ってのは、そういう奇跡の産物なんだってさ。

更に、祝ってくれる誰かがいるならば文句なし。そいつは最高に幸せもんだ。

誕生日なんてちゃんと覚えていられるの若いうちだけ。年とったら日常に埋もれてしまう。
ひねくれてる間に零れてくものは少なくない、と自分は思う。
親だっていつまでもいてくれるわけじゃないしな。

キツい言い方するようだが、ひねくれてる自分、に酔ってるだけなら後悔するから止めとけという話。

自分のアイデンティティについて悩むのは誰もが一度は通る道。好きなだけ悩んでも良いと思う。
そこでどれだけ悩むか、でそいつの一生が左右されると思う。少々極論だが。

そう考えると思春期ってかなり重要な時期だよな、と常々思う。

2通目のお返事

そんな時期って
ありますよ

一過性のものですが。

私自身答えが出たわけではありませんが、ただ言えるのは

産まれた奇跡

と、いう事でしょうか。

自分なりの答えで
いいと思います。

いつか何かをつかめるといいですね。

風

1通目のお返事

巣立ちの時期　なのではないでしょうかね(^-^)

家族からの誕生日祝いって、
当たり前だから、の、おざなりのお祝いって感じで、
ありがたみも感じないですしね。
巣立ちかたって、人それぞれだけれど、
あなたは、そういう型なんですね。
36歳主婦..

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恋だって結局は顔採用だ。顔が良い子が選ばれる。私は見た目が良くなくても性格が良い人がいい。でも周りはそうじゃない人が多いのか。私の片思いで終わる犬が怖い。大型犬とかは怖がってビクッとしても理解してもらえるけど、チワワでもビクッとしてしまう。そして飼い主さんに不思議な顔をされる日記 3月30日。今日は友達と映画に行った。エヴァを見た。楽しかった。でも、友達と話すのがぎこちなかった。こう思うのは自分だけか？近況報告。あと6日で高校生！！卒業式は10日程前に終わりましたが、30日に吹奏楽部の最後の演奏会、31日に三送会があるので毎日学校通ってます!笑就職活動がつらい。やりたいことどころか生きる理由さえずっと無いのに何も食べられなくなるまで苦しんでこんなことしてるのが馬鹿馬鹿しくなる同性への恋心がもう恋と呼んでいいのかわからないくらい欲ばかりで煮詰まってどうすればいいかわからないままの吐き出しこんなにもたくさんの反応をいただけると思ってなくて何度もお礼を言いたい程です。人が嫌いになりそうでした。ってかもう嫌いになってたかもしれませんもう生きていたいと思えない転職したい。前職は専門職で国家資格を持ってるんだけど…私の年齢で受け入れてくれるだろうか。それに、出来る女でもないので必要とされるかどうか今日、占い師ｻﾝに占ってもらった。恋愛のことも占ってもらった。アドバイスをもらった。素直になったほうがよさそうだなんにもできない。ご飯が食べられない。作れない。冷食があるからチンすればいいのにそれができない。動きたくない。何もしていないはずなのに疲れた信じることはきっと無意味だ。打ちひしがれた時に、どうしてもすがりたくて伸ばした手は必ず叩き落とされてきた。一生懸命になればなるほど「何必死になってるの？」って死にたくない。けど生きたくもない。ぼくはとってもワガママさん。嫌な事や無理な事があれば身体が拒否反。応呼吸が難しくなって、涙が溢れて、頭が割れそうになってしんどい。しんどい。しんどい。消えてなくなりたい。プレッシャーとかでは無いけど、漠然と頑張らなきゃいけなくて。でも頑張り方がわからないし、頑張ろうと思えないしネットが嫌になった。ネットを使い始めた時はそうでもなかったのに、だんだん嫌になってきた。『暴言』『喧嘩』『容姿や性格などを否定する言葉やネットミーム』など色々

自分を良く分かって無いんですよね～自分のことなんだから分かるだろ！って言われても困る(＠_＠;) 友達といて