虐待（精神的にも）された子供は結局のところ、見捨てられた訳だから、幸せと実感する事は難しいのかな⁈
だって、子供って一人で生きていけないから、親に嫌がられても、暴力を受けても、けなされても、親に下がり着くしか生きていけないって事を本能で理解してて、だけど、心は壊れて、体も疲れ果て、いっそ死んだ方がマシなのもわかってるけど…
死ねない。怖い。
生きたけど、しんどい。
辛い。頭の中から虐待を受けた記憶が消えない。忘れたい。苦しい。
情けない。
別の事考えたらいいとか、簡単に言うけど、
否定されて生きてきた私は自信がない。
虚しい。
誰か、苦しまずに死ねる方法があれば教えて下さい。
私にとって、生きる事は苦痛です。
私は結婚して子供が出来たけど親の毒加減は理解できなかったよ。無責任にも、経験した事ない人は毒親の事を悪し様に言う事を責めるけど、関係ないし、その人は自分の幼少期を救ってくれる人ではなくて、ただの野次馬だから、耳を塞いだらいい。何も聞かなくていい。
一旦全部親のせいにしたらいいよ。親に愛してもらえなかった人は、愛され方が分からないし、愛し方が親のやった通りしか知らないから、配偶者にも恵まれない人多い。子供に同じ毒を盛って母の呪いを引き継ぐ人もまま多いよ。だから男に縋らない方が良い。
失敗しないように思ってても、私はモラハラ気質な母に似た人を選んでしまったよ。暴力があるから輪をかけて悪い人だった。見抜けなかったんだよね。「愛してるが故」と言われ続けて「蔑ろにされ慣れ」ていたから。振り返ると母に愛されなかった穴を夫に埋めさせようとしたのかも知れない。気の毒な事をした。私自身子供に毒を盛ってしまう事もある。
そのままその人と結婚してしまって、暴力は子供産んで復職後に始まった。卑怯だよね。逃げる選択をした場合、私は職と、保育園という公共支援と、子供の住環境と、近場の友達と同僚、全部失うんだよ。私は苦悩しきって手放したけど実家に帰るべきじゃなかったよ。
母はね、殴られて実家に逃げて来た私にむかって、お前がそんな性格だから夫に愛してもらえないんだ！とか心臓が張り裂けそうな言葉を一通り吐かれたよ。昔からそういう人だった。帰るべきではなかったよ。最近はいっそ死のうとして鬱病が発覚したばかり。
毒になる親という本を買って読んだけれど、貴方のせいじゃないと思うことからが第一歩だって。私は親のせいにしようと頑張って思っているけど、やっぱり側で誰かが話を聞いてくれて、自分を肯定する練習させてくれる人が居ないと解毒は厳しいね。ちっぽけでどうしようもない自分が暗闇の中で立ち尽くしてる感じ。
あなたが寂しい思いをしたのはあなたのせいじゃないよ。親は自分の都合で産むんだから。あなたは過去の小さな自分を見つめてあげて、寂しさを抱える小さな自分の肩を抱いて、一緒に、代わりに泣いてあげる。今はあなたがやるべきなのはそれだけだよ。
