社会不適合者。いまの社会は生きづらすぎる。こんな社会にどうやって適応すればいいの。仕事していない成人は変な目で見られる。これだから

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常識ってものが分からない。授業中無断で脱走しても無断で校内徘徊してても勝手に図書室に行ってても何も怒られなかった。厳しい私立だった 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ いままでのきおくぜんぶすててぜろからあたらしくぬりかえたい。なにもかもぜんぶぜんぶわすれられたらもうすこしいきやすくなるのかな

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就職活動を始めて8ヶ月が経った。40社以上の企業を受けたが内定は1つももらえていない。私は社会不適合者なのかも 就職活動中に面接で言い放たれた｢貴方は社会人に向いていない｣という一言に自分の中にあった自信の全てを奪い取られ 何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分 ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています もう死んでもいいですか　20年も生きました。なんて言ってるけど。 止めてもらえる事を期待してる 死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合 敷かれたレールから少しでも外れるとダメ人間扱いになる。そこに個性はない。例えば転職。本当に合わず体まで 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって 甘ったれな勉強もしてない義務を果たしてない社会不適合者です。生まれるべき存在ではないので、普通に死にます 自分のわがままなのは分かってる。多分プライドが高いんだ。自分でも気にしてるところを他人に言われると腹が立つ 1日で会社辞めた人いますか？私は不安障害と過敏性腸症候群を患っています。会社を辞めて次の会社が 決まっていた 初めて仕事で終電がなくなり帰れなくなった。誰もいない会社で解決できなくて「できない…でも帰りたい」と泣いた 能力のない僕は何ら価値を持っていないということで、さっさと死ぬべきだったのだ。しかし死ぬことすらできなかった 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき できないことが多すぎて不安。社会人できる器じゃない「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど