僕は、どうすればいいですか？親に、将来どうしたいの？と聞かれます。自分の頭の中には｢死にたい｣しか無い。そんな自分が申し

親に、将来どうしたいの？と聞かれます。
自分の頭の中には｢死にたい｣しか無い
そんな自分が申し訳ない、情けない
生きたいと思えたらどれほど楽か
死にたい自分が生きていたって迷惑なだけ。
だったら早く死ねばいい。

それなのに｢死にたい｣なんて言えず、
死ぬ勇気もなく、ただ時が過ぎるのを待っているだけ。
それじゃ駄目なの、分かっています。

そんな自分を変えたくて、病院にも行きました。
でも、誰に何を相談すればいいのか
何を変えたいのか、分かりませんでした。
｢死にたい｣と相談した所で安楽死をさせてくれる筈もない。寧ろ死ねないようにされるのは怖い。
結局当たり障りのない相談をして帰りました。

自分の中だけで｢死にたい｣が消えなくて、
でも死ねなくて、親には応えられないまま、ずっと迷惑ばかり掛けて、また今日も生きてしまって。

もう僕は自分で自分がどうしたらいいか分かりません。

客観的に見て何かいい道があれば教えてください。

他力本願ですみません。

名前のない小瓶

67690通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

living dead

死ぬのはいつでも簡単にできるから、死ぬ前の準備してみたらどう?

お葬式費用だって用意しなきゃ
保険を使うなら一年は掛けてないと自殺ではでないこと多いよ?

以外とお金かかるんよ、しぬって

親に迷惑かけて死にたいのなら良いのだけど、そうじゃないなら色々準備しなきゃ

そうこうしてる間に寿命が来ると思うよ

お金って
案外貯まらないものだから

クロ

私も死にたいと思っていました。
いや、今でも考えます。
しかし、考え方はだいぶ変わりました。
小瓶主さんは全てが思い通りにならないと思っていませんか？
思い出せる一番古い記憶のあなたも、やはり死にたいと切望するあなたですか？
「TEDx 植松努」と検索して動画を見てみてください。
「金持ち父さん貧乏父さん」の本も素晴らしいです。
私は長年自分が悪い、何もできないと責め続けて死にたいと思っていました。
それは自分の思いついたこと、したいこと全てを否定され潰されてきたからということに気づきました。
否定することは簡単です。
そのやりたいことに対して現実的な方法を教えられる人なんて稀です。
自分はダメ人間と思い込まされています。
もしあなたが平凡な人なら悩んでいないでしょう。
やりたいことや疑問も抱かず、周りがいうように行動して不満も抱いてないからです。
しかし、行動と感情にギャップがあるから悩む。
自分が悪いから怒られる、行動が遅いから怒られると感じているなら一度手を止めて周りを見てみましょう。
自分より出来ない人はたくさんいます。
出来ているように見えている人も志が違い、早くできるように手を抜いています。
そこを見つけて安心しろと言ってはいません。
むしろ何故そう言う人の中で自分だけ言われるのだろうと疑問に思ってください。
きっと言ってくる人の感情や立場に背景、この時代の仕組みなどたくさんのことが見えてきます。
あなたはたくさんの可能性に満ちています。
何故なら今の現状に疑問を持ち、抗おうとしているからです。
人は満足すると何も考えません。
ローマのパンとサーカスが良い例です。
貴族から食料と娯楽を無償で提供され、政治に無関心にさせられました。
それ以外にも必要以上に労働を課して、思考能力を奪うやる方もあります。
今のどこかの国に似ていますね。
結論だけを叫んでも狂人の世迷い事としか思わないかもしれません。
しかし、確実に弱者や低年齢層に歪みが生まれています。
その歪みの中で育った大人が、仕事することが正義だと訳もわからず余裕のないまま子育てします。
その子供世代が死にたくなるのは必然ではないでしょうか？

今、あなたがすべきことは自分自身の可能性を信じてあげることです。

未来ある貴方の道が拓けますように。
失礼します。

ななしさん

ううん、大丈夫ですよ。

他力本願になっちゃうぐらい辛いのね。

好きなことだけしてみたら？それも無理そう？

ななしさん

第二志望を考えたら？進路って第三希望くらいまであるでしょ。
第一志望は「死にたい」でいいよ。考えているだけなら誰の迷惑にもならないし心配もかけない。
で、「死ねない場合の話」で第二第三の志望考えて、親にはそれを話しておけばいいじゃない。

あのね、今まともに考えられなくても、あなたの人生にさほど悪影響はないから、あんまり不安がらなくていい。
死なない限り、時間は勝手に流れて、未来は勝手に来る。
受験当時とか成人当時になったら「やらなくてはいけない最低限のこと」が、社会からあなたにポンと渡される。別に希望とか情熱がなくても、その最低限のことだけやっていれば、とりあえず生きるには不自由しないから平気。

死ぬ覚悟がいつ出来るかわからないなら、せめてそれまでの人生は誰かに嫌われたりガミガミ説教されたりするような面倒で窮屈なものにしないように。
それだけ目指して行動すればいいよ。

ななしさん

私も死にたいと思う時期がありました。その時の気持ちに似ているのでお返事書きます。

私は自殺しようとしましたが結局怖くてできませんでした。
でも、今私は死ななくて良かったなと思っています。特別何か良いことがあったわけではないんです。でも、自殺をしようとした経験から、死ぬことの怖さが身に染みてわかったんです。本当に怖かった。そこから死にたいと思う人を救わなければならないという使命感を持つようになりました。今は看護師を目指しています。
今までは自分のことなんか嫌いで、何をしたいとか分からなくて、将来のことを考えるだけで辛かったんです。でも、今は誰かを助けることを考えたら、頑張れる気がするんです。自分みたいに辛い思いをしている人を助けたいです。そう思えるようになったのは、辛い思いをしてきたからだと思います。
今のあなたもきっと辛いと思います。でも、きっと、絶対に気持ちが晴れる日が来ます。その辛い経験のおかげで、強くなれるし、人生において必要な経験だったと感じられるでしょう。
長々とすみませんでした。参考にならなかったかもしれませんが、少しでも力になれることを願います。
そういえば、死にたいという言葉を口に出さない方が良いです。自分の耳に聞こえてしまうと、脳がそう判断してより閉鎖的な気分になるそうです。辛い思いは紙に書く方が良いです。リフレッシュのために散歩や読書、友達や家族とどーでもいい会話するだけでも違ってくると思いますよ。

ななしさん

今、中学生なのか高校生かは分からないですが、とりあえず高卒でどこかに就職して親元を出て一人暮らししてみたら何か気持ちに変化が出るかもしれませんよ。
死ぬことはいつでもできますし、まずは環境を変えて後からまた考えてみては？

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

いじめ・自殺 > 自殺・死 > 死にたい

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできませんもう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があってしにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた自分の本音を吐いた。もう、疲れた … 死にたい … 死にたいけど … 辛いよぉｯ … 親に疲れたこと辛いこと話したいけど … 中々話せないただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしていますとにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいいつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくてやった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでますどうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりませんどうしようもなく、たまらなく死にたいです。最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

> 死にたいの小瓶をもっと見る

僕は、どうすればいいですか？親に、将来どうしたいの？と聞かれます。自分の頭の中には｢死にたい｣しか無い。そんな自分が申し訳ない

「死にたい」カテゴリの他の小瓶