20代前半のゲイです。
人生全然面白くないです。
毎日自分を誤魔化しながら騙し騙し生きています。
ゲイに生まれてきて、胸も張れないし自分に自信もありません。好きでこんな風に生まれてきたわけじゃない。ゲイの自分は一生掛けても自分自身を愛せないです。自分が気持ち悪いです。
恋愛話では目を合わせて話せないし、もう嘘をつくのも嫌です。本心でもない事言うのも嫌だし、ゲイなの？と疑われるのはもっと嫌です。
なんで性的嗜好が違うだけで、こんなに辛いのでしょう。どうやって生きていけば幸せになれますか
名前のない小瓶
67270通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
かつて、あなたと同じようにゲイであることに悩み苦しみ、このサイトに小瓶を流した者です。
20代前半というと、学生さんでしょうか。
周りの友達はみんな恋愛の話ばかりしますよね。
みんなと同じように恋愛の話なんてできるはずもなく、嘘を並べるの、嫌になりますよね。
ゲイになりたくて生まれてきたわけじゃないのに、なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろうって。
ただ、ゲイの先輩として、一つだけ。
いっぱい悩んで苦しんだあなたは、人を愛することができる人です。
勇気を出して一歩を踏み出して、ゲイの人と会ってみてください。
きっと、あなたの悩みに寄り添ってくれる仲間や恋人に出逢えます。
そのままのあなたを愛してくれる人がきっと現れます。
「ゲイの自分も悪くないかも」と思える時がきっと来ます。
人それぞれ違う悩み苦しみを抱えているので、ゲイでなければ幸せに生きられたのにとは思う必要はないと思う。私はキリスト教徒なので、一応ゲイを「いい」とはいえないけど、そもそも神様は「悪意」ですら罪であるとされるので、自分たちの努力ではゲイでもストレートでも、誰一人として「いい」とはされない。
新美南吉の「でんでん虫の悲しみ」という本があるので、それを読むことをお勧めします。
一通目の方
お返事ありがとうございます。
うれしいです。
あなた達が僕らのことを受け入れられないのは理解できるし、当然のことだと思います。
異性が好きなのが当たり前で、僕もそちらの立場だったら理解は難しいかもしれないです。
しかし僕らがあなた達のことを受け入れられない、というのは誤解です。 ストレートの人が普通だし大多数だし、そんなあなた達が羨ましくもあります。 受け入れてるからこそ、なんで自分は違うのだろうと悩んでいます。
あと僕はストレートの方のことをセクシャリティについて傷つけた覚えはないし、僕らは世間で思われているような危ないひとでも、傷つけようとも思ったことはないです。きもいとか、おかまとか心ないことを言われるのはいつも僕らです。
別にゲイでもよくね？
世間の目がどうかは知らないけど、うちは全然おかしいと思わないよ。あんたはそうやって自分がゲイだからって胸がはれない、自信がないって言ってるけど、なんかちがくね？
なんで性的思考が違うだけで、そういう風に思っちゃうの？だってあなたがゲイであることがあなたのすべてではないでしょう。大丈夫だよ別に。そんなに自分を責めないでよ。
長くなりますが、失礼しますね。
私は今25で、高校の友達がレズでした。
〇〇が好きなんよね、友達とは思ってない、と
これが恋愛の告白とは思いもしませんでした。
同じ部活の子で、その帰り道
私は一瞬、その空気に、ん？とは思いましたが
そりゃ仲ええもん！大好きよ！と返し
それからメールや二人の時に
大好きすぎる、から、愛してると言われるようになり
私もそれにノリで普通に返してました。
でもそれって残酷なことしてたな、と
本当の意味の好きを知ったとき反省しました。
共学で、その子の元カレと私はクラスの友達で
元カレから色々話を聞かされました。
それでその子のことを知って驚きはしましたけど
何故かなんとも思いませんでした。
元カレは悪く言えばカモフラージュで
レズだとちゃんと話したのは私だけだと話してくれて
その子は辛くて、自分がおかしんじゃないかと
死にたくなることもあったと。
普通に異性を好きになりたい、
周りにバレたら気持ち悪がられる、
そんな思いを中学二年の頃から一人でかかえてました。
〇〇はなんで普通なん？気持ち悪くない？と聞かれ
正直に答えました。
戸惑ったこと、気持ちに応えられないこと、
友達として大好きなこと、反省したこと、
でも世の中私のような奴は少ないであろうこと、
そして隠して生きた方がいいということ。
その子は今でも友達です。
隠して生きながら、片想いも何度かあったようで
それも辛く耐え難い思いをして
その子は自分を知らないところ、地元を遠く離れ、
自衛隊に行きました。
現実も気持ちも変わらないけど、
強制的に没頭することで、悩むことが少なくなり
精神と忍耐が鍛えられたそうです。
そして、今彼女がいます。
どちらも彼女なので言い方がわかりませんが
付き合ってる人がいるようです。
親に言えず結婚もできず人にだって言えず
まだまだ苦労しそうですが
その子は幸せだと言ってました。
今さら男を好きになるのは諦めた、
だって好きなの女じゃもん、しょうがない、と
挫折しながらも最終的に思うことは
今の自分は幸せ、なんですって。
あなたの投稿を見て、当時の一緒に泣いたり
悩んだことを鮮明に思い出しました。
あなたにも、何らかの救いがあったり
前向きになれる物や人に出会ったり
悩んでも結局幸せだと思える日が来ることを願います。
私の感覚だから助けにならないかもしれないけど、好きな人が異性だろうと同性だろうと別にいいと思います。
ゲイで悪いことありますか？恋は成就しにくいのかもしれないけれど、好きな気持ちにいいも悪いもないです。こんな風に思うのは私にゲイの友達がいるせいかもしれないけれど。
気持ちを押し付けるとかストーカーするとかいったら話は別ですけど、それは同性愛だろうと異性愛だろうと同じことですし、好きな人が同性だからっていう理由で自分を嫌いになるのは理不尽だと思いますよ。
あなたは別に変じゃないよ。
女を好きにならないといけないとかもないよ。自分を責めないで。
自分の心に嘘をつきすぎるといつしか自分のことがわからなくなるので、隠さずに触れないだけでいいんじゃないかな？みんな自分の性的嗜好なんてうわべだけで話してないと思うし。
長い人生自分のことを嫌いだと思うのは少しだけもったいないのかな。なんて思うので、ゆっくり自分のことを許して好きになってあげようよ。
また報告まってるね。
わからない。
同種の集まりの中にいた方が、お互いの為だよ。
私達も貴方を受け入れ辛いし。
貴方も私達を受け入れられないでしょ。
お互いが傷つかないように、同類の中にいよう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
今日から日記書こ！
本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
小説「灯火」⑦と 雑談
あああ
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい
