ごめんなさい。大好きな人と結婚を控えている。大好きな人と一緒になれるって幸せだなって。私のことを大好きだって言ってくれる彼。でも

大好きな人と結婚を控えている。
大好きな人と一緒になれるって幸せだなって。
私のことを大好きだって言ってくれる彼。
でも、そんな彼のこと、信じられなくなってる。
昔の彼女さんと同じ名前だし、未だに連絡取ってるみたい。
私は所詮、代替品でしかないのかもしれない。
投影してるんだろうな。
捨てられたらどうしようってことばかり。いつもいつも。不安が付きまとう。
どうして幸せを素直に感じることが出来ないんだろう。
昔から、心が死んでるからかな。

彼の暖かさ、彼のご家族の暖かさに触れるたび、辛くなる。
死にたくなる。こんな暖かい場所、私のいる場所じゃないって思ってしまう。
生きるのが辛い。苦しい。死にたい。なんで私はこんなに生きるのが辛いんだろう。

完璧じゃないから。何もしてくれない割に、親には一番を求められた。女に生まれてきたことを何回後悔しただろう。
約束なんて何回破られただろう。何回殴られただろう。蹴られただろう。傷つくことを言われただろう。
その度、私は何回自分の身体にカッターを当てただろう。もう覚えてない。

全部自分でなんとかしてきた。全部全部全部。誰にも頼れなかった。
誰にも必要とされてないし、役にも立てない。生きる価値がない。

生きたい、と思ってる人がたくさんいる。
生きてほしいと願ってる人もたくさんいる。
それなのに、どうして死にたいと望む私が生きているのかな。
全部あげるのに、臓器も血液も、最後に役に立てるなら、全部全部喜んで差し出すのに。
それすらかなわない。

生きる力も意志も無い私は、生まれてきちゃいけなかったんだな。
最初から失敗してる。本当、ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

こんな私は幸せになる資格、無い。大切にされる資格もない。
死にたい、消えたい。
何もなかったことにしたい。辛い。
私がいなくなっても何も変わらない。所詮代替品だから、仕事もプライベートも
すぐ代わりを見つけるよ。私なんかと比べものにならないくらい素敵な人。

生まれて、生きてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。

死んだ人はみんな天国に行くの？そしたら私は喜んで地獄に行きたい。
死んでまで知り合いに会いたくない。地獄でいい。一人になれるなら。

苦しい。苦しい。

生まれ変わったら木になりたいとずっと思っていたけど、
今、生をあきらめている私が、形を変えるとはいえ、生を望んではいけない。

ごめんなさい。
辛い。苦しい。死にたい。消えたい。
もう、終わりにすることでしか、この感情からは逃れられない。

最後くらい、自分で自分のことねぎらってもいいですか？

よく頑張ってきたよ自分。
なんとかするためにいっぱい嘘もついてきた。
寝ても覚めても考えて、考えて考えて考えて。
でももう、なんとかする気力も無い。

よく頑張ったね。今まで。お疲れさま。
ごめんなさい。自分で自分のこと幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。