自分の希死念慮を和らげたい。幼小中高と特に問題なく過ごし、専門学校に行って公務員となりました。仕事はなんだかんだ勤めて8

幼小中高と特に問題なく過ごし、専門学校に行って公務員となりました。

仕事はなんだかんだ勤めて8年ほど経ち、29歳になりました。

独身で恋人もおらず、結婚願望もありません。そして特にしたいこともなく、夢もありません。

小学生の頃から、もし自分が死んだら…家族が死んだら…等の想像をしていましたが、最近は希死念慮が強くなりました。

自分の好きなことなど興味があるものを試しますが、特にそれほどやる気が出ません。

生理前のPMSが酷くなれば、本当に死ぬかもしれません。むしろ思い切って死んでもいいと他人事のように思ったりもします。

せっかく生まれてきたのだから、毎日死にたいと思わず生きてみたいです。
みなさまは毎日生きていて楽しいと感じていますか。

名前のない小瓶

66775通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたいと思う事こそ、生きている証拠なのかも、とお手紙を読んで思いました。

公務員されてるなら、生き甲斐はたくさん見つかりそうだけど、組織のしがらみなんかで、難しいのでしょうね。

頑張ってるのにほとんど無職で死にたい人もいるから、あなたは今いる環境を使って、その人たちを助けてあげるのも、いいんじゃないかな。

自分を助ける気持ちで、ね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。言いたくなかった大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。もういいよね。充分生きたよあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる

自分の希死念慮を和らげたい。幼小中高と特に問題なく過ごし、専門学校に行って公務員となりました。仕事はなんだかんだ勤めて8年ほど