なんで生きているんだろう。
毎日毎日怒鳴られて殴られて否定される。趣味も夢も目標もない。あるのは｢父の機嫌を損ねてはいけない｣という使命感だけ。
定期テストで全教科90点以上とらなければご飯を食べさせて貰えない。89点だったら正座しながら謝り続ける。でもどんなに真剣に謝っても｢誠意が足りない、真剣じゃない｣って言われて許して貰えない。怖い。辛い。悲しい。なんで私だけ…。クラスのみんなは60点でも褒められるのに。
近所のおばあちゃんがミカンをくれた。お父さんの怒鳴り声は大きいし、私も毎日目を腫らしていたから近所の人達は何となく気づいていたのだと思う。みんな優しく接してくれる。ミカンは美味しかった。でも優しくされるのは慣れていないから涙がいっぱいでた。
怖くて怖くて夜は眠れなかった。明日も殴られたらどうしよう。怒られたらどうしよう。怖くて怖くて涙が溢れた。
お母さんに相談した。｢お父さんが怖いよ、夜眠れないよ、助けて｣って。お母さんは｢私が守るよ｣って言ってくれた。その日の夜飯のときに、私は納豆をこぼしてしまった。お父さんに胸ぐらを掴まれて怒鳴られた。お母さんの方を見た。目をそらされた。守ってくれなかった。
先生に呼び出された。
｢お父さんお母さんとは仲良し？｣って聞かれた。｢普通です。｣って答えた。私の火傷の痕を見て、｢これはいつできた傷なの？｣って聞かれた。｢花火で遊んだときです。｣って答えた。
成績表が返された。
私はオール5だった。ホッとした。きっと怒られない。褒めてくれるかも。
帰り道はいつも胸が張り裂けそうになるけど今日はルンルン気分で帰った。
お父さんが仕事から帰ってきて、成績表を見せた。｢調子に乗りやがって｣と言われて殴られた。
なんで生きているのか分からない。私はお父さんのストレス発散のために生きているのかな。19歳になった今でも生きる意味を見いだせない。
人に怒られると頭が真っ白になる。体に触れられると殴りられるんじゃないか、って思う。結果を出しても怒られる気がする。優しくされると涙がでる。
ネットで｢虐待 後遺症｣って検索したら、甘えって意見がたくさんあった。甘えなのかな。みんなもっと辛い思いしているのかな。もしそうなら人生って残酷だね。毎日毎日涙が止まらなくて胸が張り裂けそうなのに、みんな死なないで生きているなんて、強いね。私は甘くて弱い人間だから疲れてしまった。こんな暗い話、誰も聞きたくないと思って秘密にしてきたけど、もう疲れた。
きっと私は生まれてきてはいけない存在だったんだね。
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ぼでぃさとば
読んでて涙が出ました。あなたは一瞬一瞬を生きることがすでに勝利です。生き抜くことが、親に対する勝利、自分自身に対する勝利。貴方は何も悪くない、親が悪い。苦しんだあなただからこそ、生きる価値がある。sosを出して、命の電話とかなにでもいいから。希望が持てない信じられないかもしれないけれど、sosを出してまた失望を感じることもあるかもしれないけれど、自分自身を助けてあげて欲しい。どんなに報われなくても、出した結果はあなた自身のもの。将来あなたを生かす手立てとなる可能性もある。
頭が真っ白になるのは防衛本能。それも、治していける。回復していける。
親から離れられる方法があるなら、保護してもらえそうな場所があるなら駆け込んで、一時的でもいい。
私も、貴方と同じ年頃の頃そうだった。親に虐待をされ、親が近くに来るだけで頭を覆った。心身が凍りついた。でも、自由になった。結局過酷な状況で培われた部分が自分の武器になった部分もあった。
闇が深ければ深いほど暁は近いよ。
ななしさん
今は19歳ですか 大学生 あと数年したら就職して家を出て下さい 私の友人に全くあなたと同じ境遇の人がいました
その人の父親は年を取ったら逆に弱くなり立場逆転 今は子供達に酷くイジメられているそうです 事情を知っている人は見て見ぬふり 挙句の果ては病院に押し込められ暴言を吐いたり暴力を振るった時などはベッドに縛り付けられている
まあ若い時こんな人だったから自分より弱い人にはそう出るんでしょうね もちろん拘束については家族は承認しているそうですよ 自業自得です お父さんも同じ運命をたどる人なんですよ まずは卒業したら家を出て親を見捨てる事です
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