宛名のないメール

付き合い始めた当初、
私は鬱の治りかけのような感じで
また周りからの嫌がらせが増え
色々悩んでいました

そんな時に助けてくれたのが彼でした
彼とは気があうなと元から思っていました
その矢先に告白されたので
心の拠り所が欲しいと思い、okしてしまいました

最初の1か月くらいは私の悩みも聞いてくれるし、優しい声もかけてくれるし、
付き合ってよかったと心底思っていました
その頃にはまた私は別室登校になっていました

吹奏楽部に所属していたのと、学校で学べない社会性を培うために、
私はジュニアオーケストラの体験に行くようになりました

その頃から、彼は私が外出することを嫌がるようになりました
オーケストラの人にとられるのが嫌だと。
この時はまだ嫉妬してくれるのが嬉しかったのですが、
それが続くうちに対応が面倒になりました

学校では、私をかばった彼が嫌がらせを受けるようになりました
最初は大丈夫と言っていましたが
耐えきれなくなり、学校に行かなくなりました
それと比例するように束縛が激しくなってきて、
ヤンデレというかメンヘラというか…
色々大変になりました

でもこうなったのも私を庇ったせいなので、
自分勝手にすぐ別れる、ということはできませんでした
意見のぶつかり合いも多くなり、
お互い消沈することが増えました

始めは私が悩んでいたのに、気がついたら私が彼を支えるようになっていました
ましにはなったけれど、私も自分のことで精一杯で他の人を支えられる余裕は正直ありません

別れる、という単語を出すとすれに過敏に反応して追求されます
暗い話は面倒なので避けたいので私から言うことはほとんどありませんが、
ついキレてしまうこともあり、もうどうしたらいいかわかりません
私が受験期なのに最近病みが深くていちいち面倒で時間だけがかかってしまいます
(掲載されている頃には私は終わっています)
中学卒業まで持つ気がしません
彼氏とかもう作りたくないレベルで恋愛って面倒だなと思うようになりました
私はどうすればいいのでしょうか
助けてください

nines

66671通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

最初に1つ
その相手がそういうタイプの人だっただけで恋愛全てを面倒と切り捨てるのは違うと思います。

そのお相手さんはまだ人を支えていけるほど強くなかったんですね。中学生ならまだまだ精神的にも成長途中、そこまでしっかりとしていて強い人などそうはいませんから。
恋愛はお互いある程度自立していないとなかなかうまくいかないものだと思います。

で、どうすれば良いのか？
一緒にいることが苦痛でしかないのならやはり別れるしかないと思いますよ。
暗い話が面倒だとしてもうだうだと付き合い続ける方が面倒ではありませんか？
LINEなどで伝えてさっさと着拒否してしまえば。
それでも家に来たり等しつこく現れるのなら、親などに相談するなり、あまりに酷いなら警察等にも。

あなたは今、自分の事で精一杯で今後を考えても大事な時期です。
まず自分の事を優先して落ち着けるように、そのためには何が問題なのか、考えてみて下さい。

りぃふ

ちょっと厳しめのお返事になっているかも？気が向いたら読んでください。

彼氏さんを邪険にできないのは、本当は主さんが罪悪感から逃げたいだけなんじゃないのかなって思いました。

見返りとか、してもらったから大事にしなきゃ、とかそんなのはどうでもいい。
だって、損得勘定になっている時点でもうちがうから。

彼氏さんも、自分が尽くした分の見返りを求めているだけなのかも。(あくまでも可能性だけどね)

自分のことがいちばん大事。
主さんがこうしたい！って心の動く方を選んでください。

別れるのもよし。
付き合い続けるのもよし。(軌道修正は必要だろうけれど)

あったかいものでも飲んでゆっくり考えてみてくださいね。

文字通り、ご自愛ください。

ななしさん

その彼とは、同居しているんですか？それなら、大変かもしれません。私も吹奏楽していますが、楽器は、人を支えてくれますよね！まず、近くの、人に、力を借りたり、そうだんするのは、どうですか？

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宛メに帰ってきた。中学生のとき、辛かった思いを吐き出させてもらって、温かいお返事を貰って、助けられてきたこの宛メに高校進学した方、ご一読お願いします。高校受験を控えています。中学時代色々なことがあって、志望校は家から遠めの私立校3校にしました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。人間に生まれたことを後悔しています。楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？親も人間長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない長期休みとか連休のときに思ってしまうこと僕には無理なんだ自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる

彼氏の愛が重すぎて疲れる、面倒。付き合い始めた当初、私は鬱の治りかけのような感じでまた周りからの嫌がらせが増え色々悩んでいました