死にたい。もう無理だ。誰か助けて。やれることはもう全部やったよ。自分の為に生きるなんて、やったことないからわかんないよ。

死にたい。
もう無理だ。
誰か助けて。

やれることはもう全部やったよ。
自分の為に生きるなんて、やったことないからわかんないよ。

好きなことも、嫌いなことも、
自分の食べたいものとか、感覚とか、わからない。

分かっても、なんでか否定しちゃう。
ずっと親や周りににそうされて、
嫌だったはずなのに、
気づいたら自分で自分を否定してしまう。

自分を楽にすることをやろうって思うのに、
気付いたら、やりたくないこととか、
嫌なことを頑張っちゃう。

もうどうしたらいいのかわからない。

疲れた。
休みたい。誰かにそれでいいよって言ってほしかった。
生きててよかったよって言ってもらいたかった。

名前のない小瓶

66607通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

嫌なことが頑張れるあなたはすごいと思います。
自分は離婚をリストラをきっかけに色々な事に無気力になりました。
また追い討ちのように離婚があり、ますます無気力になりました。
頑張れる力が残っているのは、それだけでもすごいことですよ。
でも、疲れているなら少しお休みしましょう。
きっと少し休んでも、あなたなら大丈夫です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。わたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できた善人が苦しむ世界っておかしくない？今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… めんどくさいどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない私は学歴もないし資格もない。身体を売るくらいしか方法が考えつかない。それで好きなものが買えたり、好きなことが出来るなら仕方ないと思う。どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。言えなかった愛してる「短編小説」家にいるのが辛い

死にたい。もう無理だ。誰か助けて。やれることはもう全部やったよ。自分の為に生きるなんて、やったことないからわかんないよ。好きな