今日も学校に行けなかったごみです。私は高校一年生です。中学の時不登校で、でもなんとか学校という場所に復帰しようと自分なり

私は高校一年生です。
中学の時不登校で、でもなんとか学校という場所に復帰しようと自分なりにがんばっていたつもりです

でも自分が今頑張っていれてるのかわからないです。
この学校は卒業しようと思ってるのに最近は週に１回くらいのペースでつらくなって休んじゃいます。今日も休んじゃいました。
こんなんじゃ来年は行けなくなるかもしれないし、友達にも呆れられるかもしれないとわかってるのに、朝起きると体が重くて、休めたら楽なのになとか思ってしまって自分が嫌です…こんなの甘えだって知ってるし後でこの行かなかった分を背負うのは自分とはわかってるんです。

中学のときも途中から行けなくなってしまったし、もう駄目なんじゃないかと思ってしまいます。

大体を思いのままに書きなぐったので読みにくかったらすみません……どこかに吐き出したかっただけなので誰かが読んでくれたらそれで嬉しいです。

名前のない小瓶

66456通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

特に理由が無いのに不登校だったのなら、自律神経が原因かも？

私の妹は高校二年生なんだけれど、小学生の頃に自律神経失調症、去年には低血圧と診断されてた

朝は簡単には起きられないし、ダルいのか起こすとかなりイライラしてる。起きててもイライラしてる時は些細な事ですぐにキレたりする子なの

似たような感じだったら確実に自律神経関わってると思う

そうでなくても自分のせいじゃなく、病気のせいかもしれない可能性があるならお家の人と相談して病院に行ってみて！

妹は脳外科で血液検査をして貰ったらしいから、脳外科か血液検査ができる病院に行くといいかも

ななしさん

うちの娘も同じです。
高校2年生です。
中学もギリギリ、高校1年もギリギリ、
2年生もやっと、進級できないかも。

自分でこれではダメだとか
頑張ろうとか、色々悩んでます。

親の私は、どうして行けないのか随分
悩みました。でも今は選択肢はたくさんあるんだから、やれるとこまでやろ！でだめなら次やれることを一緒に考えよ！に変わりました。

可能性はたくさんあります。
今できないことを責めるより、出来ることを少しでも探していってください。好きなこと、楽しいことは体も心も前向きになれるはず。そういうこと沢山見つけて！
あなたの人生はあなたのもの。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

前に大切な人を傷つけてしまった話大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック 4月12日(金)の愚痴　(ちょっと遅れました。) mourir 震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。バカな自分が一番嫌い社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ暑い。今年も猛暑なんだろうなぁ、もうすぐ3月終わるとか信じられないうだうだしてごろごろしたいたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています

今日も学校に行けなかったごみです。私は高校一年生です。中学の時不登校で、でもなんとか学校という場所に復帰しようと自分なりに