母親が再婚したいらしい。どうしてもそれに賛成することができない。幸せであってほしいとは思っているけれど、だからと言って父親が増える

小瓶主です。沢山のお返事、ありがとうございます。これで皆さんに返信できているのかわかりませんが、、、どうしてもお礼を伝えたくて。
この小瓶を書いた時から、かなり冷静になりました。母も同様だと思います。
皆さんのメッセージを拝見して、涙が止まりませんでした。自分が死ねば、すべてうまくいくと思っていたんですよね。それが間違っているのに、目を背け続けていました。向き合うのが嫌だったんです。
…正直、もっときつい意見が来るのかなって思っていました。ですが、皆さん私の意見を受け止めた上で、アドバイスをくださって、自分を受け入れてもらえた、という気持ちがとても強く、意見もすっと心に入ってきました。真正面から向き合わなくていい、と言われて、肩の荷がおりました。
私の母、そうなんです、凄く良いお母さんなんです。世界で一番だと思うくらい、良い母なのです。そんな母のことを愛してくれる人が世の中に2人もいるなんて、喜ばしいことですよね。
視点を変えると、こうも違って見えるのだなあと実感したメッセージでした。
結婚式も、養子縁組なども、例をあげて頂いたことでとてもわかりやすく、深く考えすぎなくてもいいんだ、と安心しました。
今はまだ実家住まいですが、どうしても自分が耐えられなくなったら、一人暮らしをしてみたり、きちんと向き合って話してみようと思います。
支離滅裂になってしまって申し訳ありません。
本当に私のことを考えてくれて、親身になってくださってありがとうございました！

お母さんの再婚。
複雑な気持ちですよね。
私が小瓶主さんの立場でしたら
いくらお母さんの好きな人でも
自分にとっては急に現れた他所のおじさん。
一緒に暮らすのは嫌だなと思います。
気もつかいますしね。

ただ、お母さんにも、小瓶主さんにもそれぞれの人生があります。

小瓶主さんは、これからもずっとお母さんと一緒に暮らす気がありますか？
いつかは、結婚して好きな人と二人で家庭を作ろうということは、考えませんか？

先のことは、わかりませんが
もし自分が結婚するときに、お母さんが一人きりだったら、お母さんを残して結婚することに躊躇したり、心配したりするのではないかと思います。

小瓶主さんが、お母さんの年齢にったら
お母さんの気持ちがきっとわかるとおもいます。

お母さんが女になっているところは、見たくない気持ちもわかります。

頭ではわかっていても、なかなか受け入れられない、お母さんの幸せを願っていても
心がついていかないのでしょう。

わかりあうには、時間が必要ですよね。
お母さんに、自分の気持ちを素直に冷静に話したらいいと思いますよ。

私の親は離婚でした。私は母に育てられ、最近になって『そのうち再婚したい』と言われました。
その時の私も、投稿者様と同じ気持ちになりました。母の女の姿なんて見たくないし、新しい父親、よく知りもしない男と一緒になんて住めない。『ママはママの人生をやり直したい』とも言われました。母には育ててもらったことも感謝しているし、今までが大変だったからこそ幸せになってほしいとは思っています。
ですが、あの気持ちを無くすことは出来ません。なので、投稿者様の気持ちは考えてはいけないものでは決してありません。

ですが死ぬほどの事でしょうか？
お母様に嫌という気持ちを伝えましたか？
誰もが親元を離れて自立していくのだから、無理に一緒に住む必要もありません。
嫌なら話し合って断ればいいのです。私はこういう気持ちで再婚に賛成できないのだと、だから再婚するのなら、と条件を出しましょう。
結婚式も、無理に誰かと歩く必要はありません。親戚の方に代理を頼んだり、1人で歩く！と決めて突き通してもいい。

ですが、お母様に幸せになってもらいたいという気持ちが投稿者様に本当にあるのなら、こちらも何か妥協してあげることが必要だと思います。

家族だからといって、1人の人間です。何もかも受け入れることなんて出来なくて当たり前です。
でも家族だからこそ、我慢せず意見をぶつける事も大切だし、心からそれが出来るのが家族だと思います。

きっとわかってもらえると思います。
思い詰めても状況は変わりません、とことん話し合う勇気を持てることを願っています。
長文失礼しました。

おお！私と同じ境遇！
過去に同じこと思ってた人です。約15年くらい前、私全く同じこと思っていました。
そしてすごく悩んで、心病んで、同じこと考えてました。私が死ねばいいんだねって。
でも今まだ生きてます！(^^)

約17年前私が高校生の時に父が他界しました。難病と5年程戦っての事でした。母は付きっきりで看病してました。大変だった、偉かったと思います。
でもそれとこれとは話は別で。。

母の女の部分、気持ち悪いですよね。見たくない。
母には母の人生がある。言ってることわかるから辛いんですよね。でもわたしにだって人生がある、意見が気持ちがある。それは絶対そう！

母の気持ち、全て受け止めて受け入れてあげるのだけが正解じゃないと思います。そんなことで自分を殺さなくていいと思う。
あなたはあなたの人生を今納得する形で生きていくのが絶対にいいと思う。
その為だったら今の環境から逃げていいと思います。
真っ向から向かい合わないでください。

今ひとり暮らしですか？
私はその当時(19歳)実家でしたが、なかなか家に帰らなくなる母、明らかに男のいる母を毎日見るのがつらすぎてこのままここにいたら本当に鬱になってしまう、自殺しかねないと思い、自分を守る為に一人暮らしに逃げました。(眠れなくなったり音に敏感になったり突然涙が流れたりとなかなかな状態でした^^;)

電車で2時間ほど離れた土地で部屋を探し勝手に仮契約 ＮＯを言わせない形で母に部屋の保証人になってもらいそこから3年程実家に寄りつかないという方法をとりました。
ほかの家族のことは申し訳ないけど見えない振りをして自分だけを守る事にしました。弱いんだから仕方ないって言い聞かせて。

物理的にも精神的にも距離をとりました。離れてみれば上手くいくこともあります。
それでもうまくいかなければまたその時考えましょう？

再婚は決めてしまったなら仕方ない とドライに捉えてみませんか？あんなの、言っても所詮紙きれの話です。

再婚相手＝父親でもないんです。
養子縁組するかしないか、多分聞かれるので聞かれたらちょいまってと伝えてみてはいかがでしょうか？
もうすぐ社会人と書かれていたので私も大人だし、必要ないと思う とかなんとか言って(笑)
養子縁組しなければ再婚相手は母の旦那ではあるけど、あなたの新しいお父さん ではないんですよ(^^)

実家には帰りにくくなるけど、地元に帰る時には友達の家に泊まればいいです☆
そんなことで切れる母子の縁ではないと信じて、今は離れてみる時かもしれないです。

あれから17年、私も子供を育てる母になりました。
実母と、そのパートナーとの関係はまぁ、ぼちぼち良好ですよ(^^)

あなたにもこの作戦が上手く当てはまるといいのですが…
読みにくい文章、失礼しました。

主さんは、誰かに恋したことがないですか？

私の友人も母親の再婚を嫌がっていましたが、結婚を考えるくらいに好きな彼が出来て少し変わりました。「好きな人と一緒にいてはいけない、と言われるのは、とても悲しいことだ」と思ったそうです。
そしてその彼氏に死別した父親、今母親と一緒にいる男性のことを伝えると、彼氏は「真剣に将来のことを考えてくれる男性が、生涯で2人も現れるなんて、君のお母さんはとても素敵な人だ。そういう人だから君を立派に育てることが出来て、君はお母さんのことが大好きなんだね」ということを言ったそうです。
そこで、「ああそうだ、私はこの人をとても愛して尊敬している。母もきっとそうなんだ。母の彼氏もそうなんだ。2人も、こんな幸せで暖かい気持ちを圧し殺して、私の為に離ればなれでいてくれているんだ…」と思ったそうです。

その後友人の母親は再婚しましたが、友人は自分の結婚式ではバージンロードを母親と歩いていました。客は皆女手ひとつで育てていたことを知っているから、おかしいとは思いません。
そして、披露宴のお色直しの中座のエスコートを再婚相手の男性にお願いしていました。完全なサプライズです。司会者が「今の新婦さんと新婦さんのお母様を見守っている、頼もしいお父様」と紹介していて、彼は感涙していました。

もうすぐ社会人てことは、20歳前後ですよね。
だったらお母さんはその男性との間に子供を望む年齢でもなく、したがってすぐに再婚する必要もないでしょう。
今の素直な気持ちを伝えて、あなたが結婚するまで待ってもらってはどうでしょうか。或いは、籍を入れてもあなたとは暮らさない、またあなたの実家で暮らさないようにしてもらう、とかね。
お母さんも恋でちょっと舞い上がっているのかもしれないね。一緒に住みたいとか、言っていることがあんまり冷静じゃないと思います。でもあなたが「父と母が好きだった」と言う通り、基本的には良いお母さんなんですよね。だったら話せばわかると思いますよ。

そもそも法律的には、余程の相続絡みなどがなければ、再婚に子供の賛成や許可は必要ないのですよ。でも大抵の親は子供に受け入れてもらえたらいいなと思います。それは子供を愛しているからです。お母さんもそうなんじゃないかな。
焦って死ぬとかダメな自分とか、結論を出すことじゃないですよ。