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特にいじめられてるとかじゃなくてそれなりに友達?もいる方だとは思ってるんです。でも教室に居るとひどく疲れてなんとか部活をして
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特にいじめられてるとかじゃなくてそれなりに友達?もいる方だとは思ってるんです。
でも教室に居るとひどく疲れてなんとか部活をして帰って来ても怒鳴られたりして、こういうの誰かに相談しろとか言うけど、言ったら
陰で言われそうな気がして辛いんです
死にたくなることなんて日常茶飯事で。辛いんです。学校行きたくないです
名前のない小瓶
65998通目の宛名のないメール
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ななしさん
第三者であるちゃんとした機関に電話されてみては?
匿名でも良いし24時間対応だそうですよ
それか、SNSに逃げちゃうか。
趣味とかありますか?趣味垢作ったりして新しい友達作れたら学校だって家だってどうでも良くなります。近くに住んでる人に出会えたら遊べたりできるし。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
母にいろいろな思いを手紙に書いて渡した。しかし私の存在を無視されているので、やはり家族だからと分かり合えることなどなく、輸血で血を分けるぐらいしかないのかもしれない。
家族で食事をすることについて。家族皆でご飯食べると、自分のペースで食べれないし、好きな物食べれないし、全員が平等に食べないと文句言われるし、めんどくさい、1人で食べたい
思い残す事はすぐには見当たらない
今年は大丈夫。そんな、根拠のない自信がある。なんでかわからないけど
窓から入る。陽のひかり。私にあたって。床と壁に。ぐーーんと。伸びる。長い影
いつもの事です。でもそれでずっと悩んでる。馬鹿みたいに。悪いのは私だったんです。友達3人なんて、仲良くできるわけなかった。期待したのは駄目だった
おなかへったな。6年くらい夕飯食べてないの。ここ2年くらいは朝も食べられてない。自分の意思じゃないよ。クソじじいからモラハラ受け続けて、食べたくても食べ物がのどを通らなくなった
毎日毎日、生きるのしんどい。普通で生まれたかった。出来ないことしかない
私はすぐ振られたのに他の人とは長く続いてるのすごく悲しい
気づきたくなかった
人生やり直したい。ゼロからもう。私はしんだ。そこそこ名のある大学か専門の資格取れる大学じゃなきゃ本当に行く意味なかったと後悔
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
明日なんかなくなってしまえ。最悪だ。くだらない。14年頑張ってきた結果がこれか?役立たず二匹残して私を捨てる選択したよ、あの会社
さみしくてしんどくて、迷惑になりたくないから消えたくて。何年もずっと、孤独感が強く辛いです。友人や知人がおらず、家族には見放されてしまい連絡が取れません
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