逃げるべきではなかった。最後のプライドが捨てられなくて首を締めるだけだから。もう逃げたくないのにまたここに来てる。優しい人の優しい

カテゴリ
逃げるべきではなかった
最後のプライドが捨てられなくて首を締めるだけだから
もう逃げたくないのにまたここに来てる
優しい人の優しい言葉に縋り付いて
現実から逃げてる

はじめて逃げる前までは
死ぬか頑張るかの二択を常に考えて逃げる事を考えないようにしてた
でも死にたいの願望でいっぱいいっぱいになった時
気付いたら逃げてた
周りの視線が怖かったけど、意外と同情してくれた
なにより逃げた事により得られた開放感は後ろめたさよりもずっと大きくて
馬鹿な私はそれで味をしめた

でもこんな事になるなら逃げなければよかった
逃げずにもっと全力で戦って死んじゃえばよかったのに

同情されるのが嫌な人は頑張っている最中の人だと思う
逃げを選んだ私にとっては同情が餌みたいなものだ
いじきたない

こんな生き恥晒してよく生きてられるなと思う
生きることから逃げてしまえば楽になるのだろう
でもこのままで終わりたくない
貰いっぱなしじゃ終われない
いまさら頑張っても無駄かもしれない
でも戦わなきゃだめなんだよ
逃げたい
こわい
でも今逃げたらもう恩を返せないかもしれない
だからやるんだ
もう逃げない逃げたくない
自分を信じて
一緒に頑張ろう
名前のない小瓶
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はじめまして。

自分の選択を後から振り返って後悔し、自身を鼓舞することができる時点で、貴方は十分すごい方だと思いました。

本当に「逃げる」人は、自分の選択を正当化して、反省することをしないのではないでしょうか。

過去の行為は今からではどうにもできないことです。ですが、「もう逃げたくない」と思われる意思があれば、同じ轍を踏むことは無いように思います。

個人的には、一時的に逃げることを甘えだとは思いません。今は、逃げない・負けない精神力と気力を養う時間なのではないでしょうか。

貴方が自分の意思を貫くことができるよう、応援しております。
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暴言ともとれるような内容です。年下男子に恋する女性は見ないでください。彼が10歳も年上の女性から告白されました。気持ち悪いです もう疲れた。うちのことを思ってあれやこれや提案してくれるのわかってるから、わかってるからやりたくなくてもやるって言ってしまう 漠然と不安。ふわふわしていて生きてるのか生きていないのか分からず不安です。死んでいるとは思わないのですが、目の前のことが本当に 100か0か。白か黒か。生きるか死ぬか。ずっとそう考えてきた。そう、考えるのが当たり前だと。みんなボクに言ったんだ。無駄だったら 三枚の面を持つ男。死ぬことが目的地だったんです。彼はそう言った。無人駅の寂れたベンチでぽつりぽつり、滴を溢す。二十歳まで生きて もう家に帰りたくありません。心が苦しくて嫌です。何かあって辛くなって何かを疎かにすると、親からなんでも心の病気のせいにするなと怒られ 親が優しくなった。不登校から立ち直って欲しい、その一心で変わってくれた。最初の原因は色々だったけれど、ここまでズルズル不登校のまま 私ってなんて臆病。私ってば 、この宛メの中でさえ怖がって匿名でなければフォローしてる人されてる人にさえなかなか返事出来ないんだよ あなたの本当の世界はきっと幸せなんだろうな。わたしと一緒にいることでその幸せを再確認できたのかな。わたしが息抜きになってたのかな 怖くて悲しい夢を見た。久しぶりに実家に帰ってきたが、親が離婚しているから、前のように家族みんなでご飯を食べたり出来ない。祖父母は なんで頑張れないんだろう。大学四年生です。教員を目指しています。ここ1ヶ月全然勉強ができていません。実習があったりと、忙しかったのは確か 女の子に生まれたかった。ただそれだけ。顔は中性的みたいだから体は大体このままでもいい。性別を、そこだけを女性にしてさえくれれば 思うように動けなくなった体の浪人。中学で無理して体を壊してから上手く動かない。受験を受けられるかも分からない。怖い。体を壊して 僕は家族の仲がいいと思ってたんです。けど最近、母の機嫌が悪くて今日ついに家を出ました。最初は僕たちに何も言わず出て行こうとしたんですが ひとりごと。年末に怒涛の如く湧き上がった衝動。去年は食料を除いて、本当に買い物が少なかった。それまでは物欲のままに買ったりもして

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