逃げるべきではなかった。最後のプライドが捨てられなくて首を締めるだけだから。もう逃げたくないのにまたここに来てる。優しい人の優しい

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逃げるべきではなかった
最後のプライドが捨てられなくて首を締めるだけだから
もう逃げたくないのにまたここに来てる
優しい人の優しい言葉に縋り付いて
現実から逃げてる

はじめて逃げる前までは
死ぬか頑張るかの二択を常に考えて逃げる事を考えないようにしてた
でも死にたいの願望でいっぱいいっぱいになった時
気付いたら逃げてた
周りの視線が怖かったけど、意外と同情してくれた
なにより逃げた事により得られた開放感は後ろめたさよりもずっと大きくて
馬鹿な私はそれで味をしめた

でもこんな事になるなら逃げなければよかった
逃げずにもっと全力で戦って死んじゃえばよかったのに

同情されるのが嫌な人は頑張っている最中の人だと思う
逃げを選んだ私にとっては同情が餌みたいなものだ
いじきたない

こんな生き恥晒してよく生きてられるなと思う
生きることから逃げてしまえば楽になるのだろう
でもこのままで終わりたくない
貰いっぱなしじゃ終われない
いまさら頑張っても無駄かもしれない
でも戦わなきゃだめなんだよ
逃げたい
こわい
でも今逃げたらもう恩を返せないかもしれない
だからやるんだ
もう逃げない逃げたくない
自分を信じて
一緒に頑張ろう
名前のない小瓶
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【一杯のかけ蕎麦-3】「お兄ちゃん、淳ちゃん…今日は二人にお母さんからお礼が云いたいの…」 返しきれない程の優しい思い出と想い。感謝でいっぱいだけど、言いません。でもずっと忘れずにいたいです 忘れられないひとがいます。それは元彼です。彼は弁護士を目指して大学院で勉強していました。いつも勉強勉強で 大好きで大好きでしょうがない いつの間にかあなたが大好きになってた 去年クラスが一緒だったあなた クラスでゎ一緒に 死にたい気持ち。今、死にたくて死にたくてたまらない。全てに疲れた。働く事も、家族にも、友人にも、とにかく全てに疲れた。“生きる” 好きな人はいるけど、付き合いたくない 付き合いたくないわけじゃないけど付き合うのが怖い 君には気がないんだから 就活が辛い。面接練習も自己PRも上手く言えずつっかえてばかりでこれ以上練習する気が起きない。こんな役立たずの自分 漠然とした不安。将来のことを思うと消えたくなる。目の前すら見えなくて、真っ暗で何がなんだかわからないまま 久しぶりにきました。同じ悩みを抱えていた人、管理人さん。いっぱい助けてもらいました。救ってもらいました 俺はいつまで自責の念を抱きながら行かなくてはいけないのだろうか?悲しみ、涙 叫ぶ、混乱 発狂 苦しみ 関わらせてしまった知り合わせてしまった 悔やみきれない 明るいキャラ作り確定ここからがほんとうのほんとうに地獄だ 何だか理不尽を感じた…やっぱりモヤモヤする…仕事の面接後、研修を受けた後、このまま続けるためには週に40時間ぐらい 遠いところに居る君へ 私は君に会いたかった 君はいつも私が親の期待を裏切ったときに出てくる 私は君が羨ましい 親はいつも メルマガ『魂が震える話』より編集して転送します 受験生で中学2年生から塾にかよっているけど全然成績が上がりません。学力診断テストの点数が悪すぎて親からたくさんのことをいわれ

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