現状に全く幸せを感じなかったとしても心を殺してでも生きることかが重要って祖母に言われたんですが、納得出来ません。戦争経験者だし

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現状に全く幸せを感じなかったとしても心を殺してでも生きることかが重要って祖母に言われたんですが、納得出来ません。
戦争経験者だし、生き残ることが幸運って感じるのかなとは思うのですが。戦後って何もなかったかもしれませんが、ほぼ全員が頑張れば生活が豊かになった時代じゃないのかなと思うのです。
今は利益は一部の人が独占して一度レールから外れるとブラック企業とかしかなかなか見つからず頑張っても最低賃金、最悪精神的に追い込まれて自分が壊れる。
心を殺して生きろと言われたことにすごく腹が立ちました。世間体が大事でとりあえず普通のふりしてろと言われたようで。
彼女とはそれから会うことも話すこともしていません。母から何度も入退院を繰り返しているしものすごく痩せてしまっていつ亡くなってもおかしくないので葬儀に出れる洋服とか用意しておいてと言われています。
祖母との会話は母には話しても私が否定されるだけだとわかっているので話してませんが、葬儀には出たくないもう関わりたくないとだけ伝えています。
小さいときにはかわいがってもらった記憶もあります。亡くなる前にもう一度会った方がいいのでしょうか?でも、さらに否定されたらと思うと病人相手に口喧嘩も嫌ですし、やはりもう関わらないのがいいのかなと迷っています。許せないこと言われたけど死ぬ前に会いに行かなかったこと後悔している方いらっしゃいますか?アドバイスを下さい。
名前のない小瓶
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私は9歳の時大好きだったおばあちゃんが亡くなりました。
死んでしまった時に、私が生まれる前に癌が見つかり、余命宣告を受けていたと知りました。でも、初孫の私が生まれてから闘病生活を頑張り10年も生きていた事を知りました。
私はずっと病気だとは知ってたけど、なんの病気なのかどのくらいなのか全く知らなくて、闘病のために他県に移ったおばあちゃんに会いにいったとき、それまでの優しいおばあちゃんと少し違って厳しい事を言われて、少しおばあちゃんも味方じゃないのかと思ってしまいました。その後、急に悪化して老人ホームの仮入院中に亡くなってしまいました。

最後に会ったとき、私はどう接したらいいのか分からなくてよそよそしくしてしまったけど、成人式と結婚式を見るまで死ねないと笑っていました。

それまでずっと何かあったときはおばあちゃんに電話して永遠と話を聞いてもらっていたので最後と知らなかった、事情を知らなかったとはいえ、もっと言いたいことが、話しておくべきことがあったと思いました。

最後まで私のことを話してくれていたそうです。こんなに愛されてるなんて知らなかったって後悔じゃ足りませんでした。
大好きと言われてもおばあちゃんだからだと思ってたけど全て知った上で思い出したら、心からあいされていたんだなと、もっと私が何かしてあげられてたらと後悔しました。



伝えずに後悔するより、喧嘩になるかも知れなくてもちゃんと思いを互いに言うべきだと思います。言葉が上手く伝わってないだけで、実はお互い相手のことが大好きかも知れません。

話せなくなってからではそれさえ確かめられない。
私にはある程度の歳になってからの記憶しかないけどおばあちゃんはずっと知ってるし、誤解かも知れないです。絶対話した方が良いと思います。伝えたかったことと、受け取ったことは必ずしも合ってるとは限らないです。
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適当な安心とかその場の愛情とかいらねんだよ。ってなる。常に私のこと考えててよ。考えた上で行動に移してよ。常に私を見て私の事考えて 一人暮らししたほうがいいかな。家で唯一話す相手だった妹。いつも楽しくて、家にいる理由はそれだった。でも、受験のせいかイライラして 3月1日。過去に私が好きだった人の卒業式があります。いきなり音信不通状態が続き、半年以上はたちます。彼と私は同じ学校 単なる醜い嫉妬なのはわかってる。私の方が先に好きになったのに。擦り寄りって言われない範囲で大好きって言葉は匿名で伝えてたのに 親と喧嘩。私は精神障害者です。昨晩喧嘩して母を突き飛ばした挙句、派手に家具を壊したりしてしまいました。原因は私と母では過去の出来事 何かを失えば何かを得れる けどやっぱり喪失感は消えない。好き?って聞かれれば好き。普通?って聞かれれば普通 いま、わかった 私、寂しいんだ 誰かに愛されたくて 誰かにかまって欲しくて 好きな人に愛されたくて 好きな人のこと こんなに心から 誰かに出会えてよかったと思える人に会ったのは初めて。塾の数学の先生で初めて話したのは1年半 彼氏とか欲しいけど一歩前に出れない。どうせブスって言われるに決まってる。私の事なんてブスにしか好きにならない あなたの病気をもらって あなたの苦痛を知って あなたの代わりに死にたい。 もう会えなくてもいい。 違う人を愛してもいい 仕事で叱られるのは華の内。いつも 自分の地面ばっかり見て周りの空を見てない悪いクセが出た。大変なのは あぁ、1年後の今頃はあなたはもう部活を引退してて私との接点なんてなくなっちゃうんだろうなぁとか思えてきて どうしたらいいんだろう。前職(派遣)辞めてから1年ちょっと。工場やってました。7ヶ月。働くのは初めてでしたが、頑張ってましたが辞め どんくさいところ、おっちょこちょいなところ、大嫌いだし、腹もたつ。だけど、嫌いになりきれない。大嫌いなところが どうしようもなく苦しいです。自分の中で大切な友達なのか好きな人なのか整理がついていない男の子に対しての話です。2ヶ月くらいずっと

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