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元気になるときもあるから鬱病ではないと思う。躁鬱でもないと思う。もっとその人たちはつらいのかなって思う。でも早くそう診断されたい
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元気になるときもあるから鬱病ではないと思う。躁鬱でもないと思う。もっとその人たちはつらいのかなって思う。でも早くそう診断されたいと思ってしまう自分がいる。いついけばいい。どの程度ならいい?
甘え?分かんない。ごめんなさい
名前のない小瓶
65951通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
医者は行く余裕のあるときに行った方が良いよ。
自己診断は間違いのもとだと思うから、心を開いてお話してみてください
ななしさん
自分が辛いと思ったら行ってください。
その時は本当にしんどい時なんです。
ななしさん
鬱でも調子が良いときはあります。
他の人は関係ない。
自分がつらいと思うなら、今すぐにでも行っていいんですよ。
甘えじゃないです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
友達のお母さんからお見合い話。お互いの母親を通して知り合った、2年ほど付き合いがある男友達がいるんだけど、今日その友達のお母さんにうちの子はどうかと言われてしまった
なんて結婚一人じゃできないことなのに。好きな人にアプローチしたって他の子がいいお前いらないって言われたりそんな態度取られ続けて恋人さえもできない
一生後悔しなきゃいけない 背負わなきゃいけない 謝ったってもう遅いんだ 取り返しなんかつかない 馬鹿だった 本当に馬鹿だった
夢も希望もなくなりました
人生に疲れました札幌に住んでおります。死にたいです
僕は今日、カッターを#7
人に優しくされても全然信じられない、疑ってばっかりでしんどい
職場の配置転換から三ヶ月ほど過ぎて、何だかんだ過ごしていたら、月の労働時間が40時間くらい増えていたみたいです
修学旅行
私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は1回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった
ピーポーがこわい。私の言うのは、救急車の『ピーポー』だ。好きと言う人はまずいないだろうけど、とにかく私はあれが、恐くて恐くて仕方がない
【吐き出しと悪口は違うので気をつけてください】という今回のお知らせはすこし「しんどい」ものだなと思う
「皆楽して死にたいって言ってるけど、本当にそれで良いのか?」って。
なんで生きてるんですか?何もできないし、いてもいなくても変わらないし、存在を無かったことにしたい。誰にも知られないで、そっと死にたい
愛されたいだけでした。クラスで人気のあの子が羨ましいだけでした。死にたいと、心の中で何度叫んだだろう。なんで私はいつもこうなんだろう。もう誰でもいいから、抱き締めて欲しい
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