人生やめたい。常にだるい。明日が来るのが嫌なので寝れない。何も出来ない。この先の人生のことを考えるととてつもない恐怖に襲われる

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言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい 定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。 『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど 気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで 死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。 悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して 死ぬ勇気がでない あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて お友達をつくりたい！ 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 部活行きたくない。 おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 親。母親が毒親すぎてきもい。もう20歳になったのにちゃんとした自分の部屋がなくて、夜寝る時だけ同じ部屋で寝てくる。こないでって言っても｢お前が出てけ」とか逆ギレしてくる。 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック 死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった