宛名のないメール

気持ちを吐露させてください

自分は昔から男性への憧れがある
ショッピングモールへ行っても目につくのはメンズのお店ばかり
あんな服着たいな
あんな背広着てみたいな
あんな風にかっこいい人になりたいな

それは私が異性愛者を羨ましく思うからです
だってもし自分が男だったら
女の子に告白したって変じゃないし
女の子のタイプを友達と話したって変じゃない
巨乳が好きか貧乳が好きか
そんなこと話したって別に特段変じゃない

でも
一番の問題は私自身が極度の男嫌いなこと
自分でも矛盾していることは理解してます
それでも男性に恐怖を覚えるし
近付きたくもないと考えてしまう
(失礼であることは重々承知です)
父が触れるのでさえ嫌だと思ってしまう
その矛盾が苦しい

風呂上がり自分の身体が鏡に映るのが嫌
好きな女性のこと考えて身体が熱くなるのが嫌
女性グラビアの画像を調べている自分が嫌
レズのGIF見ている自分が嫌
子供を産める身体が嫌
生殖反応があるこの身体が嫌
可愛いと言われなきゃいけない自分が嫌
男っぽい服着たりメンズのお店見ると心配するような顔をされるのが嫌
好きな子のことばかり考えてる自分が嫌
それでいて報われないことばかり考えている自分が嫌
助けてと言えない自分が嫌
人を信じることができない自分が嫌
唯一のバイの知人が好きだから相談できない現状がつらい
もし仮に将来互いに好きになってもその先のことを考えたくない自分が嫌
現実逃避ばかりしている自分が嫌
普通がわからない自分が嫌
人の嫌いなところを見つけられない自分が嫌
自分の嫌なところは山ほどでてくるのに

異性愛を受け入れられない自分も嫌
それと同様に自分を受け入れてくれない現実も嫌い
そうなんだ偏見とかないよと言ってくれても
結局はそこで終わりなんだからカミングアウトなんてしたって意味ないよ
自分と周りが違うことを思い知らされて終わりだよ
そんなんだったら何も言わない方が良かった

私だって普通になりたい
きっとみんな変じゃないって言ってくれたり思ってくれるけど、この圧倒的な溝と壁は埋まらないし壊れない
私も異性愛者だったらよかった
男性のこと考えて胸が熱くなれればよかった
そしたらまだマシだった

でも
そしたら私が好きなバイのあの子と一緒に遊んだり話したりできなかった
私が男だったら目が会うことすらなかった
だから私は私でよかったと思う
だけど
だけどいくら彼女がL寄りのバイでもそれでも私は自分にはどうしようもできない
彼女のLINEのホーム画で一喜一憂してる自分に何ができるのだろう
何もできない
何もしたくない
私と同じ気持ちじゃない現実を知りたくない
こんな思考回路しか存在しない自分が嫌

ねえ
どうやったら自分を好きになれるの
どうやったら自分を肯定できるの
私は何もできない
私が好きな自分はどこに存在するの
どうすれば好きな自分になれる
どうすれば好きな自分を見つけられる
矛盾が苦しい
自分が嫌
現実がつらい
私は本当に欲しいものは手に入らないっていうの本当？
私はこれからどうすればいいの

喉が渇いた

名前のない小瓶

65934通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

一通目の方、お返事ありがとうございます

同じような方に会えて嬉しく思います。
少し厳しい環境というか、忙しい環境に自分をおいてみたら少しの間ですか考えなくてすみました。
お返事おそくなってごめんなさい
もっとはやく感謝を伝えたかったのだけれど実行してたら遅くなってしまいました。
私は今でも自分を嫌悪してしまいます。
これはなかなか治りません。
けれど素直に認めてあげるように心がけています。なかなか難しいです。
あなたが私のことを考えてくれて嬉しいです。それだけで嬉しいです。
ありがとうございます。

とっとちゃん

わかります。私の場合は体が男で女ばかりに憧れがあるんですが、自分自身に矛盾があって何をしていいのか、自分が何をしたいのかさえも分からなくなって、ただ日を過ごすだけの毎日。もう嫌になるくらい考えさせられました。すごく夢がないことを言ってしまうかもしれないですが、我慢するしかないんです。そして誰よりも大きい根性で生きるんです。
そんな自分の発散方法は厳しい環境に自分を置くってことですね。そうしたら自然とセクシャルについて考える暇がなくて、自分自身が成長してる気がして…。
他人(男女関係なく)に好意を抱くことはいいと思いますよ。もうずっと心の中に閉じ込めて置いたらいいんです。その人と過ごせる時間で満足すればいいんです。付き合いたいんだったら素直に言う。それだけしかできないんです。これは私たちだけじゃなくてみんなそうなんです…。
何が言いたいかって言うと、あなたの考えてることは素直にあなた自身で受け止めてあげてくださいね。自分が自然と考えてることをあなたが止めることもできない、否定するとあなたの首をあなた自身で閉めてしまうことになる。あなたの想像の世界は自由なんです。いくらでも頭の中で表現していいんです。自分の考えたことを素直に受け止める。そして素直に寄り添ってあげる。そしたら自然とあなたのやるべきことやりたいことが出てくる。あなたが居られる場所はいつもあなたの中にある。それを踏まえてください。
ごめんなさい、あなたのためになれるような言葉が出なくて、でも私も悩んでて、力になりたいんです。それだけでもわかってください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君が好き。君に伝えたい_「短編小説」最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるなしさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞

気持ちを吐露させてください。自分は昔から男性への憧れがある。それは私が異性愛者を羨ましく思うからです。私だって普通になりたい