何があけましておめでとうなの？？全然めでたくない
また辛い一年が始まる。死にたい日々が始まる。
何もめでたくない。嬉しくない。楽しくない。
今年もよろしく？？今日も生きたくないのになんでよろしくしないといけないの
こんなに死にたいのに生きる為にまだ頑張らないといけないの？？「来年オープンするお店行こう！」って誘ってくれるの嬉しいけど、「ああ、来年まで生きないと行けないのか」ってどこかで思ってる。
どうでもいい。オリンピック？？平成が終わる？？こんな死にたいだけの世界どうなったって構わない。どうでもいい。生きたい人たちだけでやってて欲しい。
どうでもいいのに嫌いな人たちとの世間話で「気になりますね！」とかいう自分が心底気持ち悪い
じゃあ早く死ねって感じなんだよね。分かってる。分かってるんだよ。勇気が出ない。痛いのは怖い。失敗したらどうしよう。死ねたとして死体の発見誰にさせるの？？生きてても迷惑かけて死んだ時にまでトラウマ植え付けたくない
警察だって、プロだって、自殺死体の処理は嫌だろうなぁ。ごめんなさい
消えたい消えたい
全部なかった事にしたい
わたしが生まれたのは間違いでした。全部間違いでした。生きるのも死ぬのもできない中途半端な欠陥品なんです。だからなかったことにしてよ。
母親に感謝？産んでくれたことに感謝？？育ててくれたことに感謝？？？？
何一つできない気持ち悪い無理無理
逆に恨んでる。産んだことに恨んでる。
でもそんな事言えない。一生言わない。思うだけ。ごめんね
神様がいるならなんとかしてよ。助けてよ。
どうせ生まれるなら感情のない生物が良かった。辛いとか苦しいとか感じないものが良かった。こんな欠陥品作って何がしたかったの？？神様がいるなら一発殴りたい
こんな失敗作つくるぐらいなら世界なんて作るな！って。こんなに辛いのはこの世を作ったあんたのせいだ！って
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
好きな物や、事に触れなされ。
ただ流れゆく滝のように生きるのも
そう悪くは無い。
ななしさん
頑張って生きて年を明かしてすごいねって意味なんじゃないかな。私だってあなただって年を越す前に死んでたかもしれない。でも怖くてできなかった。また生きてしまってる。それってすごいことなんだなって。年を越したくなくても越してしまった。小瓶を流して、今日も生きて、どこかで助けてって気づいてっていきたいっておもってるのかもね
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